Kada stanem na vagu

Kaže Fata Muji: • Uvek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem stomak ... Mujo: • Aaa? Pa je l' to pomaže? • Pomaže, moj Mujo, ... pomaže ... da vidim vagu!

Pričaju Lala i Crnogorac i pita Lala: • Je l' Crnogorac, imaš li ti familije u Crnoj Gori? • Imam - odgovari Crnogorac. • A u Vojvodini? • Tri puta više - odgovara Crnogorac. • Da li znaš šta je tvoja familija donela u Vojvodinu od bele tehnike kad se doselila? • Ne znam - posle razmišljanja odgovori Crnogorac. • Pa koze - reče mu Lala.

Krenuli petorica drugara na izlet sa ženama, pa jedan od njih umesto žene poveo švalerku. Neki od prijatelja ga upita: • Kako si mogao da provedeš švalerku sa sobom? Isto ga upita i drugi, i treći ..., a on odgovori: • Ja sam bar poveo svoju švalerku, a vi tuđe!

Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao. • O čemu sad razmišljaš? - upita ga otac. • Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje u kojoj prodaju bicikle!

Ukrca se časna sestra u voz. Vozi se ona, kad preko puta sebe ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, divan komplet, frizura. Gledaju se one u čudu, gledaju ... • Jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispričaju se one, gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo. Časna sestra ne izdrža pa je upita: • Nemoj da se ljutiš, ali ova bunda, kako ...? Kaže Nadica: • Ma, neprijatno mi je, ali jedna divna noć i evo. Voze se one dalje, kad opet časna sestra: • Izvini, ali ove čizme, kako ...? • Ma, jedan predivan izlet, i evo ... Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Usred noći čuje se da neko tiho kuca! Ona: • Ko je? • Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar. Časna sestra: • Jebi se ti i tvoje karamele!

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ... • A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Išli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more. Na plaži dune jaka oluja i dedi spadnu gaće. Baba na brzinu uzme unukovu portiklu i zaveže dedi umesto gaća, a na portikli piše: • Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja!

Uhvatili Fatu trudovi. Pošto je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita: • Gde je Fata? • Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i vikne Muji: • Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata: • Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji želudac u grlu, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima: • A da nemate možda sekiru? • Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - povika Mujo uznemireno. • Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu da otvorim torbu!

Pita direktor spremačicu Ciganku: • Mileva, zašto si stalno umorna na poslu? • Ne razumeš ti to gospodin direktor ... • Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni mi, razumeću. • Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati. Tada moj Mika navali na seks, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on jebava do 5 ujutru. Zato sam umorna. • Stvarno mnogo seksa ..., razumem ! • Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo seks, nego malo spavam!

Postoje ljudi koji ostaju praznih šaka čak i kada se uhvate za glavu!

Šef kaže novoj sekretarici: • Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike ... pa šta Vi uopšte znate? • Znam da radim prekovremeno!