pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Zemunski studenti

#2179 od 16.11.2015 : Zemunci
Šta Zemunski studenti najčešće polažu? • Kauciju!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1212 od 02.02.2015 : Mujo i Haso
Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso, sedne za njegov sto i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi. Mujo duboko uzdahnu i reče: • E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, pre 25 godina imali smo mali stan i auto, spavali na jeftinom kauču i gledali mali crno beli TV, ali sam svake večeri išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lepu kuću, dva fina auta, veliki krevet i plazma TV od 120cm, a spavam sa gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ... Sluša ga Haso, zatrese glavom i kaže: • Dobro, i šta ti je Fata rekla na to? Mujo još dublje uzdahnu i odgovori: • Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvata moj problem. Rekla mi je kako mogu da nađem novu mladu plavušu od 25 godina ... Sluša Haso i ne veruje ušima, pa pogleda Muju i kaže: • Pa super, šta se buniš onda! A Mujo će rezignirano: • Da, super je, samo što je dodala da će mi pomoći i da će se ona onda pobrinuti da spavam na jefitnom kauču u malom stanu ...
#602 od 11.11.2014 : Doktori
Žena došla kod ginekologa, ... potpuno seda, ... i kad se skinula pita je ginekolog: • Kako to da Vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica? Kaže njemu žena: • E moj doktore, ... gore su brige, a dole razbibrige ...
#2799 od 10.10.2016 : Mujo i Haso
Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo: • Haso, udvaraš se, za vrijeme romantične večere, jednoj mladoj djevojci iz dobre porodice, koja je vrlo lijepo vaspitana. Odjednom, moraš otići do toaleta. Šta bi joj rek'o? • Sačekaj me sekundu, idem pišati. • To bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane. Suljo, šta bi ti rek'o? • Oprosti, moram otići do toaleta, odmah se vraćam. • Ovo je već bolje - reče Mujo. • A šta bi joj ti, bolan Mujo, rek'o? - upita Haso. • Ja bi rek'o: Izvinjavam se što se moram udaljiti na trenutak, draga moja, idem pružiti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te, nadam se, imati prilike upoznati nakon večere.
#1783 od 16.06.2015 : Svaštara
• Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije. • Pa, kako ćale? • Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće ... • Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost. • Pa, kako pobogu? • Jebiga, ja bila pijana a on imao sreće.
#2998 od 16.03.2017 : Bračni
Dolazi muž sa posla crvenog obrazaa a žena ga pita: • Šta ti je? • Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu! • Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto! Drugi dan opet isto, a žena ga upita: • Da nisi opet povukao suknju sekretarici? • Nisam ja, nego kolega. • Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju? • Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad ...
#2101 od 11.10.2015 : Mujo i Haso
Kaže Fata Muji: • Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć! Mujo: • Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17 ... • Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak ... • Ne prekidaj me dok sabiram!
#586 od 10.11.2014 : Svaštara
Udario tip jugićem jagnje pa gleda okolo da li ima koga. Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci ili ne. Čas hoće, čas neće, ... i na kraju ubaci jagnje u gepek. Proviri šubara iz trnja pa ga pita: • Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!
#1149 od 24.01.2015 : Policajci
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara: • Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt. Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa šta da radi. • Šta je s tobom, čoveče, pa vodi ga u zoološki vrt! • Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.
#815 od 07.12.2014 : Aforizmi i grafiti
Molim pevačicu da ne trese sisama oko mog muža, ... novčanik je kod mene.
#3326 od 11.03.2019 : Mujo i Haso
Zove Mujo Fatu telefonom: • Alo, Fato, gde si? • Eto me u Zvorniku na Savi. • Kako na Savi kad u Zvorniku teče Drina?! • Čekaj ba, ... evo ti Save, pa neka ti on objasni!
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo