Očitali su mi struju
#3306 od 10.01.2019 : Aforizmi i grafiti Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#484 od 17.09.2014 : Cigani • Gledala mi ciganka u dlan.
• I ..., šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Do 35. godine nećeš imati para i mnogo će se mučiš"
• A posle?
• Pa rekla mi je: "Posle će se navikneš"
#2835 od 06.11.2016 : Mujo i Haso Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate ...
Prodavačica pita:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?
#1871 od 07.07.2015 : Doktori Baba otišla kod doktora i kaže:
• Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
• Odlično! Inače, kako vam je muž?
• Ma jeftino! Samo 10 eura!
#2379 od 22.01.2016 : Mujo i Haso Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj:
• Hajd' naspi mi malo vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
• Je l' otekla malo?
• Jest' babo, ne mogu da sedim!
#2990 od 08.03.2017 : Bračni Na kasi, u nekoj trgovini:
• Koliko treba da platimo?
• 12.316,00 dinara.
• Uh, možete li odbiti ono što je moja žena kupila?
• Naravno, samo trenutak ... Vaš račun iznosi 132,00 dinara.
#1494 od 25.03.2015 : Svaštara Stariji čovek šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio ribu sa obale, priđe i obrati mu se:
• Grize li nešto, prijatelju? - Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset deverika! – odgovori mu.
• Znate li Vi ko sam ja? – upita čovek.
• Ne – odgovori ribolovac.
• Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! - predstavi se čovek i pokaza legitimaciju.
• A, znate li Vi ko sam ja? - brzo će ribolovac.
• Ne.
• Ja sam najveći lažov u ovom kraju.
#2842 od 13.11.2016 : Mujo i Haso Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Međutim, taman što je krenuo, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene auto na krov. Naiđe putem Haso, pa upita Muju:
• Šta to radiš, bolan?
• Menjam gumu!
• Pa, ne radi se to tako - kaže Haso.
Mujo će na to:
• Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozio bicikl celog života!
#819 od 08.12.2014 : Svaštara Posle tuče na jednoj svadbi, morala je da interveniše i policija. Skupljanje izjava je u toku ...:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći ...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Tako negde, posle petog plesa ustane mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. Pa to je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo, nego šta. Sve prste na desnoj ruci mi je polomio, ... mater mu blesavu.
#3181 od 19.02.2018 : Aforizmi i grafiti Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!
#195 od 20.03.2013 : Pitalice Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata?
• Zato što nema muda.