Ja tamo nikad nisam bio

Dogovaraju se Sveta trojica kuda će na odmor. Bog predloži: • Možemo u Jerusalim, to je moj grad. Sin će na to: • Ma ne znam, poslednji put se nisam nešto proveo tamo. Ljudi kažu da svi putevi vode u Rim, pa možda i mi treba ... A Sveti duh će usplahireno: • Da, da, pa da posetimo Vatikan, ja tamo nikad nisam bio!

Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi: • Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta. Kolega odgovara: • Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Šta je hrabrost? • Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu: - Nije život jedna žena.

Sreću se dva drugara posle dužeg vremena: • Ej, gde si, kako si, šta radiš? • Evo doktoriram na Megatrendu, a ti? • Ja sam inženjer medicine. • Kako, šta ti je to, to ne postoji? • Pa ti si prvi počeo!

Advokat upitno pogleda čoveka koji mu je rekao da hoće da se razvede od žene: • Zašto hoćete da se razvedete? • Zato što me je nazvala kretenom. • To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj. Čovek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom advokatu i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj smatrajući da reč kreten, iako zvuči kao teška uvreda, nije dovoljan razlog za razvod. Čovek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj advokatskoj kancelariji. • I ja, isto, mislim da reč kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče mu i četvrti advokat - ali da čujemo priču do kraja ... • Evo šta je bilo. Pre neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata, ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim: na sofi leži moja zena, a kraj nje nepoznat čovek, potpuno goli, ... ja zaprepašćen: Karolina - viknem - šta to radiš?! A ona meni na to mirno: Zar ne vidiš, kretenu?

Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.

Jednog jutra u gradski autobus ulazi čovek koji sav smrdi na alkohol i seda na sedište pored sveštenika. Kravata mu umrljana od hrane, lice umrljano ženskom šminkom, a iz džepa mu viri poluprazna flaša votke. Čovek otvori novine i poče da ih čita ... Posle pet minuta, spusti novine i upita sveštenika: • Svešteniče, recite mi šta uzrokuje artritis? Sveštenik pogleda čoveka, pa mu reče: • Sine moj, uzrok artritisa leži u raskalašnom životu, u druženju sa prostitutkama i ljudima sumnjivog morala, u neprekidnom ispijanju alkohola, u nemoralu prema bližnjima, ali i iz manjka lične higijene ... Čovek začuđeno pogleda sveštenika, i promrmlja sebi u bradu: • Neka sam proklet, hmmmmm ... - i ponovo podiže novine i nastavi da ih čita. Sveštenik se pokaja što je bio tako oštar na rečima i poče da se izvinjava čoveku: • Strašno mi je žao, nisam smeo da Vas ovako oštro iskritikujem ... Nego, recite mi, koliko dugo bolujete od artritisa? Čovek zbunjeno pogleda sveštenika i reče: • Svešteniče, ja nemam artritis, ... nego piše u novinama da ga Papa ima.

Pita učiteljica Pericu: • Perice, šta je to zebra? • To je konj koji navija za Partizan.

Pita jedan policajac drugog: • Znaš li ti šta je to: ide šumom ne šušti, ide vodom ne žubori? Ovaj malo razmisli pa upita: • Da nije zagonetka?

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke male planinske kućice. Čuje se dečji glas: • Da? • Da li ti je tata tu? • Nije, izašao je kad je došla mama. • Znači, mama ti je tu? • Nije, izašla je kad sam ja došao. • Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar. • Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.

Pita čovek Cigu: • Koja ti je omiljena boja? • Karirana - odgovori Ciga. • A piće? - pita čovek dalje. • Može! - kaže Ciga.