VICOTEKA

Ulazi Zamunac kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad' ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Posle toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Kako se na sudu, u parnicama za razvod braka, stručno naziva švaler?
• Svedok saradnik.

Kad je Bole u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao na 50cm. Bole se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem, pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im objasni da je Bole oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom.
• Koliko dugo će Bole biti na štakama? - pitala je žena nervozno.
• Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - upita je iznenađeni doktor.
• Paaaaaa - nastavi žena hladnokrvno - produžićete mu noge, zar ne?

Pobegl Mujo i Haso iz zatvora i još im samo preostaje da preskoče neku ogradu. Međutim, tuda prolazi policajac i njih dvojica trk iza dva grma. Policajac čuo neko šuškanje pa se prodera:
• Ko je iza prvog grma?
• Mijau - mjauknu Mujo!
• Ko je iza drugog grma? - upita policajac.
• Isto mačka! - odgovori Haso.

Došla baba u mušku javnu kuću i pita:
• Deco, mogu li za 50 evra dobiti kakvog momka?
Tip kaže:
• Dobro, bako, naći ćemo nešto.
Daju baki intelektualca. Kad se baba vrati iz sobe, poče da se žali da je prevarena. Šef će na to:
• A šta bi ti za 50 evra? Da ti dam kamiondžiju?

Sretnu se u Crnoj Gori glista i vrabac:
• Đe si, sokole sivi?
• Evo me, gujo ljuta!

Kada piješ, najvažnije je da imaš meru. Evo ja, na primer, imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca.

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
• Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
• Hajde, reci kako hoćeš.
• Hajde da ja budem gore a ti dole.
• Može.
Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti:
• E jebiga, pa opet meni uđe ...

Dolazi Milisav kući posle celodnevnog rada na njivi, izvali se na trosed i požali:
• Noge su mi mrtve umorne!
A Živadinka će na to:
• Sudeći po mirisu, umrele su pre tri dana!