VICOTEKA

Koja se životinja posle smrti okrene bar 300 puta?
• Ovca.

Kupiću ti digitron da više ne računaš na mene!

Šta je to Dan žena?
• Isto što i Noć veštica, samo po danu.

Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: Grebator.

Hoće plavuša da kupi naočare. Uđe u butik i upita:
• Imate li naočare?
• Za sunce? - pita prodavac.
• Ne, za mene! - odgovori plavuša.

Zašto se patuljci stalno smeju dok igraju fudbal?
• Zato što ih trava golica po jajima.

Pacijent ulazi u ordinaciju:
• Doktore, imam problema sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a Vi ništa niste primetili.
Doktor:
• Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora:
• Doktore, nešto se dogodilo sa mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se.
Doktor:
• Dobro, sinuse smo pročistili, sada ću da vidim kako ćemo da Vam sredimo sluh.

Dođe Perica iz škole i kaže tati:
• Tata, tata, rekao mi je Ivica da sam peder!
• I? Jesi ga udario šakom u glavu? - upita ga otac.
• Ma nisam tata!
• A zašto nisi?
• Pa, sladak je ...

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
• Autobuska stanica,
• Železnička stanica,
• Aerodrom.

Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?
• U Vašingtonu!

Mujo i Haso se sreću u zatvoru. Pita Mujo:
• Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
• Sudbina - odgovara Haso - a tebe?
• Policija ...