POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Okretanje posle smrti

#3262 od 11.05.2018 : Pitalice
Koja se životinja posle smrti okrene bar 300 puta? • Ovca.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#350 od 19.08.2013 : Mujo i Haso
Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara: • Pa dobro, samo ne osećam noge. • E, morali smo da ih operemo.
#2008 od 22.08.2015 : Aforizmi i grafiti
Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...
#2342 od 10.01.2016 : Političari
Idu ulicom Milo i Toma, ugledaju 100 EUR na ulici. Toma kaže: • Mi Srbi, se ne saginjemo! Milo će na to: • Naša država je ekološka država - i stavi pare u džep.
#387 od 07.12.2013 : Cigani
Kaže mala Ciganka ocu: • Tato, Džafer me juri svaki dan, hoće da me kresne! • Pa Sanela, razumi ga, lepa si, privlačna, ..., imaš već 11 godina, ..., a i brat ti je, ...
#2759 od 05.09.2016 : Pitalice
Šta je to `Šumadijski stereo`? • Kad Milojko skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.
#225 od 02.04.2013 : Pitalice
Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa? • Penzioneri!
#1726 od 02.06.2015 : Mujo i Haso
Izašao Mujo na balkon pre spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala: • Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ... Mladić je poljubi u ruku, pa upita: • Je l' prošlo? Mala veselo odgovori: • Joj, je! Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro: • Jooj, nešt' me zaboljela usna ... Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona: • Je l', mali, je l' ti lečiš i hemoroide?
#2337 od 04.01.2016 : Svaštara
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan: • Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sada ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!
#3220 od 30.03.2018 : Doktori
Žali se čovek lekaru: • Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osećam. • Navij budilnik pola sata kasnije! - mirno mu odgovori doktor.
#430 od 19.04.2014 : Svaštara
Dolazi žena i kaže mužu: • Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks. • A šta ti je rekao zubar?
Garažna vrata Ernesto, Batajnica
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Moja Knjižara Online
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo