Pokušavam da te zaboravim

• Pokušavam da te zaboravim, ... ne zovi me više. • Pa ti si mene zvao, a ne ja tebe. • Pa šta, nemoj da se javljaš!

Ukrca se časna sestra u voz. Vozi se ona, kad preko puta sebe ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, divan komplet, frizura. Gledaju se one u čudu, gledaju ... • Jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispričaju se one, gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo. Časna sestra ne izdrža pa je upita: • Nemoj da se ljutiš, ali ova bunda, kako ...? Kaže Nadica: • Ma, neprijatno mi je, ali jedna divna noć i evo. Voze se one dalje, kad opet časna sestra: • Izvini, ali ove čizme, kako ...? • Ma, jedan predivan izlet, i evo ... Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Usred noći čuje se da neko tiho kuca! Ona: • Ko je? • Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar. Časna sestra: • Jebi se ti i tvoje karamele!

Ide Mujo ulicom, i ugleda kamion koji ide bez vozača. Nije se dao zbuniti, brzo uskoči u kamion i povuče ručnu. Tad začu Hasin glas iza sebe: • Jarane, ako već hoćeš da pomogneš, bolje dođi iza i guraj kao ja!

Otac grdi sina: • Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme mi smo se igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda ... eh ... da ... danas bi mu bilo 45 godina ...

Kada piješ, najvažnije je da imaš meru. Evo ja, na primer, imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca.

Kupio Pera papagaja, odnese ga kući i stavi kavez na balkon. Prolazi policajac ulicom, a papagaj će: • Dole vlada, dole vlada! Dođe policajac kod Pere, pa mu kaže: • Čuj Pero, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor, a ptičurina u supu! Ode Pera kod prodavca, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu zameni papagaja za drugog. Prodavac zameni papagaja i kaže: • Ovaj ti je je po izgledu potpuno isti, ali neće praviti probleme jer je pobožan i zna samo svete reči! Stavi Pera kavez na balkon, kad eto istog policajca. Gleda on papagaja, misli da je to onaj stari, a papagaj samo ćuti. Policajac, da bi ga isprovocirao, poče da ponavlja: • Dole vlada, dole vlada! A papagaj će na to: • Daj Bože, daj Bože ...

Priča Mujo Hasi: • Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke ...

Po izlasku iz zatvora sretnu se dva kriminalca: • Gde si, šta radiš? • Trenutno radim kao poštar. • A koliko dugo nameravaš da ostaneš poštar? • Dok ne stignu prve penzije.

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: • Moj je unuk skroz pošizeo. Cele noći sedi pred kompjuterom, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: • Moj unuk će biti lekar ili pilot. • Otkud znaš? - pita druga baba. • Pa kad god uđem u njegovu sobu špricevi na sve strane, a on viče baba 'ajde da letimo.

Pita Ciga svog sina: • Sine, šta bi ti voleo da budeš kada porasteš? Sin odgovara: • Voleo bih da budem čistač bazena! • Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja? • Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz... Ciga će na to: • Joooj, ženoo! Mali našao porniće!

Muškarac ulazi sa prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugi nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče: • Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se? Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče: • Ček slobodno bacite! Već sam spavao sa njom!