VICOTEKA

• Pokušavam da te zaboravim, ... ne zovi me više.
• Pa ti si mene zvao, a ne ja tebe.
• Pa šta, nemoj da se javljaš!

U kući mi samo TV radi, ... svi ostali su na birou.

Odlučila plavuša da položi vozački, pa upisala autoškolu i na jednom času vožnje stala na benzinskoj pumpi. Dođe do nje prodavac da joj natoči gorivo i kaže joj kroz otvoren prozor:
• Gospođice, morate ugasiti motor!
Plavuša mu odgovori:
• Gospodine, ugašen je, to se instruktor trese!

Sede dva čoveka uz kafiću i komentarišu prolaznike. Kaže jedan:
• Jao, vidi onu rugobu! Pazi kako je ružna!
Na to će onaj drugi:
• To je moja žena!
• Jao, nisam znao! Izvini, stvarno mi je žao!
• Eh, tebi je žao!

Kada su se vratili u Srbiju mnogi su shvatili da je nostalgija ipak bolje rešenje.

Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje. Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.

Kako ciga proverava da li mu je žena trudna?
• Gurne ženi dole bakarnu žicu, pa ako je nešto povuče unutra, trudna je.

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja?
• Morski plodovi.

Verovao sam u bolje sutra. Na žalost, sutra je ponedeljak.

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.