Vidi seljanku

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj: • Vidi seljanku kako se utegla!

Ispraća Fata svog Muju na pecanje, rečima: • Bolan Mujo, ako šaran bude skup, ti uzmi štuku ili smuđa!

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče: • Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim. Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja: • Ok, prihvatam izazov! Student: • Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno?? Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio: • Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!

Sede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, a Fata stalno gleda Muju iz profila. Muji malo čudno, al’ ništa ne pita, kad se oglasi Fata: • A je l’, bolan Mujo, što ti imaš tako vel’ke trepavice? Mujo slegne ramenima i odgovori: • Rekla mi mater da je to zato što sam puno plak’o k’o mali! Fata klime i promrmlja sebi u bradu: • Eh, da si bar puno piškio ...

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja Vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde Vam je kabina?

Ko legne sa guzicom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.

Dobio Mujo pilotsku dozvolu pa poveo Hasu helikopterom da razgledaju panoramu grada. Helikopter pao, nađena crna kutija i ustanovljeno je da su poslednje reči izgovorene u kabini glasile: • Mujo, matere ti, gasi taj ventilator, ubi nas promaja!

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa? • Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Učiteljica postavlja pitanje na času biologije: • Deco, znate li kojoj grupi ptica pripada golub? • Učiteljice, znam ja, golub je ptica serica - odgovori Perica!

Ljudi su se popeli na Mesec, a Chuck Norris se popeo na godinu!

Pita žena Cigu: • Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde piše "Ž"? Ciga se već iznervirao: • Ajoj, glupa ženo! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si Madam a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja Žentlmen!