Zašto Cezar nosi sandale?
#2670 od 11.07.2016 : Pitalice Zašto Cezar nosi sandale?
• Pa, Juli je ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2236 od 26.11.2015 : Svaštara • Od svih knjiga i knjižica koja ti je najviše pomogla u životu?
• Očeva štedna knjižica!
#1446 od 16.03.2015 : Mujo i Haso Prala Fata na potoku rublje po starinski, ručno. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena, pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo, vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
• E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeba kamenac.
#2509 od 27.03.2016 : Piroćanci Ženi Piroćanac sina i dolazi mu rođeni brat na svadbu. Poneo belu kovertu i u njoj na ceduljici piše:
• Dođem ti 100 evra.
Posle par godina njegov brat ženi sina. Sad ovaj isto poneo belu kovertu i na ceduljici napisao:
• Sad smo kvit.
#682 od 19.11.2014 : Mujo i Haso Došao Mujo kod psihijatra i kaže:
• Gospodine uvaženi psihijatru, imam jedan veeeeliki problem - uvek sanjam isti san. Ispred mene su jedna velika vrata, a ja ih guram, guram i nikako da ih otvorim.
Psihijatar:
• Ne razumem, objasnite mi malo detaljnije, piše li šta na tim vratima?
Mujo:
• Piše: Vuci
#3016 od 03.04.2017 : Svaštara • Recite mi, da li gajite emocije?
• Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.
#2194 od 17.11.2015 : Perica Ulazi nastavnik u učionicu, svi deca ustala, samo Perica sedi.
• Šta je bilo Perice, tebi se ne diže kad ja ulazim u učionicu?
• Ne nastavniče, meni se diše samo kad ulazi nastavnica hemije.
#2412 od 08.02.2016 : Plavuše Razgovaraju dve plavuše:
• Čudno, uvek kada kijam, doživim orgazam ...
• Pa, jesi li preduzela nešto u vezi toga?
• Jesam. Uvek sa sobom nosim kesicu bibera!
#2999 od 17.03.2017 : Bračni Muž se žali ženi:
• Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
• Kako znaš da je on, možda sam ja?
• Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...
#318 od 07.08.2013 : Plavuše Plavuša radi u sendvić baru. Dolazi muškarac te kaže:
• Dajte mi jednu kobasicu i to vruću i da mi se puši!
• Kobasicu naplaćujem a pušenje dajem gratis.
#2258 od 30.11.2015 : Lala i Sosa Ide Lala ulicom, ispod oka mu golema modrica. Sretne ga Spira, pa ga pita:
• Ta, šta ti se to dogodilo?
• Zviznula me Sosa!
• Ta, čime tako krvnički?
• Paprikom!
• Ta nemoj me zajebavati, ne može ti njome nadenuti tolku šljivu. Kaka je to paprika?
• Konzervirana!