VICOTEKA

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

Perica stoji na vratima u tramvaju, preprečio babi put, pa ga ona pita:
• Jel izlaziš?
A Perica odgovori:
• Može, nazovi me oko osam sati!

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Nemati vaginu ne znači imati muda.

Posle burne žurke u studenjaku, student se budi u bolnici:
• Šta mi se desilo? – pita zabrinutog cimera koji stoji kraj bolničkog ležaja.
• Ma, pusti. Napili smo se k’o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš tri puta obleteti zgradu.
• Pa, što me nisi zaustavio, da se ne polomim ovako?
• Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti!

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.

Zašto se plavuši svakog dana ispune sve želje?
• Zato što ima zlatnu ribicu.

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Bračna svađa u toku. On:
• Kurvo!
Ona:
• Kurve se krešu za pare!
On:
• Kurvo volonterko!

Na samrti, muž kaže svojoj ženi:
• Brzo mi dovedi popa koji nas je venčao.
• A zašto baš njega?
• Želim da mu oprostim.

Gledam ljude oko sebe i mislim se ... Adame bolje da si otreso jabuku nego Evu.