VICOTEKA

Kako plavuša pravi džem?
• Oguli krofnu.

• Doktore kašljem i teško dišem.
• Pa je l' pušite cigarete?
• Pušim, al' ne pomaže!

Pita doktor pijanca kome se tresu ruke:
• Puno pijete?
• Ne, pola prospem.

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas?
• Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

Rešio Ciga da kresne Ciganku, a deca to shvatila pa se zavukla pod krevet da špijuniraju. Ciga poče da radi radnju, a ispod se začuje:
• A bre tatko, polako, jedno praviš - troje daviš!

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
• Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa će:
• Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Profesor biologije dolazi na čas i obraća se studentima:
• A sada ću vam pokazati kako izgleda secirana žaba!
Vadi on iz džepa lepo smotan paketić, otvara ga i vadi sendvič. Začuđeno se počeša po glavi:
• A zakleo bih se da sam malo pre pojeo doručak!

Mlada dama došla kod ginekologa:
• Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake.
• Koliko često imate seks?
• Tri do četiri puta dnevno.
• Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

Fata pita Muju:
• Jesi li poneo peškir?
• Ne, naravno, ... kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!