Sto godina da shvate
#979 od 29.12.2014 : Svaštara Prvi štitnik za genitalije, suspenzor, upotrebljen je 1874. godine na utakmici hokeja na ledu. Prva zaštitna kaciga za vožnju motociklom, upotrebljena je 1974. godine. Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2221 od 23.11.2015 : Životinje Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od društva i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najpre naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A čime se baviš, čemu služiš?
• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to ...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja:
• Ko si ti, šta si?
• Ja sam svinja.
• A čemu ti služiš?
• Ja samo jedem, tove me i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobasice, čvarke i šnicle.
• Bože sačuvaj - pomisli zebra i krenu dalje, pa naiđe na kokošku.
• Ko si ti, majke ti?
• Kokoška.
• A čemu ti služiš?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekad mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
• Jaoo ludog sveta - pomisli zebra, krenu dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj:
• Ko si pa ti sad?
• Ja sam konj.
• A, čemu ti služiš?
• Skini pidžamu da ti pokažem!
#1633 od 19.04.2015 : Svaštara • Šta ti je život ... sunce, voda, sitan pesak, ...
• Dodaj mi pivo, mešaj taj malter i ne seri više.
#1338 od 26.02.2015 : Svaštara U kancelariji sedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži predavanje kolegi koji sedi preko puta njega:
• Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je? Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio cele noći i jurio mlade koke, neočešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osećaš na viski ... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće ... pa cvrkuće ... pa cvrkuće ... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!
#3029 od 18.07.2017 : Svaštara Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!
#1850 od 04.07.2015 : Pitalice Koja je sličnost između prdeža i "Otpisanih"?
• Najopasniji je tihi.
#1324 od 23.02.2015 : Cigani Pošli Ciga i Ciganka da kradu voće. Ostane Ciganka da čuva stražu, a Ciga ode u voćnjak i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Ciganka vikne Cigi da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa gazda krene da je ispituje:
• Šta radiš tu?!
• Gledam voće – odgovori ona.
Na to će gazda:
• Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam!
• Nemoj, će me obeščastiš! Ja oću nevina se udam.
• Ma neću, samo ću da gledam.
Skine se ona, a on će:
• Uuu, što velike grudi imaš!
• Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi.
• Ajd skini suknju i gaće da još malo gledam!
Skine se ona nekako, a on će:
• Joooj, kako oblu guzu imaš i gustu šumu, bre!
• Dabogda ti lubenice bile oble ko moja guza, a pašnjaci gusti ko moja šuma!
A Ciga na sve to progovara iz žbuna:
• Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!
#2848 od 14.11.2016 : Mujo i Haso Ispraća Fata svog Muju na pecanje, rečima:
• Bolan Mujo, ako šaran bude skup, ti uzmi štuku ili smuđa!
#461 od 22.07.2014 : Svaštara Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:
• Jesi li me video?
• Jesam!
Pljačkaš ga ubije, pa upita drugog:
• A ti, jesi li me video?
• Ja nisam, ali moja tašta jeste!
#2637 od 21.06.2016 : Pitalice Šta je to cunami?
• Puna plaža ljudi, a nigde žive duše!
#2241 od 27.11.2015 : Bračni Kaže žena mužu:
• Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Na to će muž:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
• Ne! Tebe uopšte nismo pominjali - odgovori žena.