VICOTEKA

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer jedne velike kompanije. Okrene se prema njoj i kaže:
• Ne bi li mi malo razgovarali? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima!
Devojčica, koja je upravo otvorila knjigu, zatvori je, okrenu se prema njemu i kaže:
• O čemu bi hteli da razgovaramo?
• U stvari, ne znam ni sam - kaže menadžer - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
• U redu - kaže devojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da Vas pre toga ja nešto pitam! ... Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! Međutim, srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje loptaste komade suve trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja menadžer reče:
• Ne znam kako da to razumem!
• Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji, kada ništa ne znate ni o običnim govnima?

Putujući trgovac kuca na vrata. Otvara mu klinac sa cigaretom u ustima i čašom viskija u ruci. Trgovac ga upita:
• Zdravo, mališa. Jesu li ti tu mama i tata?
• A šta misliš?

Zašto plavuša vadi zdrave zube?
• Širi poslovni prostor!

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva?
• Ma ko glup bre, kretenu?

Na času istorije galami nastavnik na Pericu:
• Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Perica će:
• A znate li Vi da je Abraham Linkoln u Vašim godinama bio predsednik Amerike?

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a đe ti je antena?

Bog sve vidi, zato popovi voze kola sa zatamnjenim staklima.

Vidi Crvenkapa vuka u šumi kako vozi motor, pa kaže:
• Vuče, vuče!
A on će njoj iznervirano:
• Ma šta vuče! Vidiš da trokira!

Pregleda doktor pacijenta, pa mu kaže:
• Vaša bolest mi se uopšte ne dopada.
Pacijent mu odgovori:
• Žao mi je, ali nemam bolju!

Tužila Ciganka muža zbog zlostavljanja. Pita sudija Cigu:
• Je li, Cigo, što si udarao ženu tiganjem po glavi?
• Mlogo laje, gos'n sudija, mlogo ...
• Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, nego po dupetu!
• Aaaa, neeee ..., gos'n sudija, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mnogo laje ...!