VICOTEKA

Kako Piroćanac hrani kokoške?
• Prospe im po zemlji pšenicu, pa odozgo stavi staklo.

Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.

Zašto su tri praseta pobegla od kuće?
• Zato što su im roditelji svinje!

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi dva litra benzina i jednu kap ulja ...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.

Mujo trčeći stiže do apoteke, a ono, ispred apoteke dugačak red. Mujo poče da ide od jednog do drugog, govoreći:
• Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži ...
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
• Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori:
• Hitno, brzooo, paket kondoma, molim vas ...

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
• Ćao, Fato!
Ona pobesni:
• Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
• Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!

Šta da radite u pustinji kad je ispred vas lav, iza vas jaguar, a imate samo jedan metak na raspolaganju?
• Ubijete lava i pobegnete jaguarom.

Seks je kao matematika: Oduzmeš odeću, dodaš krevet, podeliš noge i ... moliš Boga da ne umnožiš.

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.