VICOTEKA

Žena kaže mužu:
• Uskoro će nam godišnjica braka, ... hoćemo li zaklati prase?
Muž će:
• Zašto? Šta ti je prase krivo?

Razgovaraju dve plavuše:
• Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
• Da, zato nam opada mentalitet!

Umre muž. Par meseci kasnije umre mu žena i dolazi u Raj. Kada je tamo ugledala muža, odmah je dotrčala do njega i rekla:
• Ljubavi, baš se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma, odjebi veštice! Pop je jasno rekao: Dok Vas smrt ne rastavi!

Pobegnu lavica i lav iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u kavez. Posle tri meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si neki super mačak! Kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću ... uđem u neku zgradu, a na njoj piše 'Banka'. Tamo mi je bilo odlično, svakog dana pojedem po jednog direktora, niko nije primećivao da fale ...
• Pa, kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
• Zeznem se i pojedem kafe kuvaricu!

Ako želite da povratite novac, uložite ga u alkohol.

• Izvukao sam sedmicu na Lotou!
• Stvarno!?
• Da, a zatim još samo osmicu i desetku!

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
• Svi ovi napred su pederi, ovi iza su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesneo pa naglo zakoči autobus:
• De ponovi još jednom, pseto pijano, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
• E, sada ne znam ni ja, kada si zakočio sve si ih pomešao!

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena?
• Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja ... Nije me prihvatila za Boga!