Lidl u Prizrenu

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

Muškarac ulazi sa prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugi nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče: • Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se? Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče: • Ček slobodno bacite! Već sam spavao sa njom!

Razgovaraju dva prijatelja: • Moja žena zna da kuva, ali neće! • Ćuti, ti si još i dobro prošao, moja ne zna da kuva, ali hoće - razočarano će drugi.

Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu: • Bebo, spavaš li? • Ne. • A šta radiš? • Jedem keks. • Daj i meni malo. • A, spavam, spavam, ...

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu: • Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest. • Dajte prvo lošu. • Moraćemo da Vam amputiramo oba stopala. • Uf, a koja je dobra vest? • Pacijent iz susedne sobe pita želite li da mu prodate papuče?

Dođe pacijent kod doktora i kaže: • Doktore, ja sam mnogo neodlučan. Doktor odgovori: • Dobro, sredićemo to. A pacijent će: • A možda i nisam.

Dolazi muž kući i kaže ženi: • Kupio sam ti kafetin! • Šta će mi, ne boli me glava? • Eee, tu sam te čekao, ... Skidaj se!

Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Sudija ga pita: • Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije? • Jesam! • Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija? • Popio! • Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure? • I nisam, popio sam pola ... • A šta je sa drugom polovinom? • Pa prod'o sam! • A gde su pare? • Popiooooo!

Pitala učiteljica decu šta će biti kada odrastu: • Ja ću biti mafijaš - kaže mali Ivica. • Pobogu dete, pa zašto baš mafijaš? • Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre automobile ... Baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran. Javlja se mali Toma i kaže: • Ja ću biti političar ... Predsednik države! • Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Tomo? • I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih telohranitelji, imaju vile na obali reke i velike stanove, voze se u dobrim automobilima ... Baš kao onaj najnoviji model što je dole parkiran ... • A šta bi ti voleo da budeš? - upita učiteljica malog Pericu. • Ja želim da budem dlakav po ceeelom telu! • Bože Perice ... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš možda da nastupaš?! • Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen Mercedes!

Nazove Mujo hotlajn i pita ga devojka: • Šta sve želiš das ti radim? A Mujo će: • De, nazovi ti mene, matere ti!

Mujo i Fata vodili ljubav, pa posle toga razgovaraju: • Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lepe ili pametne? Mujo se zamisli, pa odgovari: • Fato, ne volim ti ja ni lepe ni pametne - ja volim samo tebe!