VICOTEKA

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

Razgovaraju muž i žena:
• Dragi, šta to radiš?
• Pravim ti stolicu.
• I kada će biti gotova?
• Evo, samo da ugradim utikač.

• Ajmo kod mene kući.
• Ne mogu, imam dečka.
• Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.

Pacijent kaže medicinskoj sestri:
• Ne želim da ozdravim, želim što duže da vas gledam ...
• I nećete ozdraviti. Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je primetio kako me gledate!

Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:
• Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.
Druga plavuša će zgranuto:
• A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom!

Službenik za naplatu parkinga prilazi mladom gospodinu koji je upravo uparkirao svoj auto:
• Gospodine, danas ne smete ovde da parkirate auto. Ovuda danas prolaze članovi Vlade.
• Ne brinite. Imam kasko, osiguran je od krađe. - odgovori čovek.

Koja je najgora programerska kletva?
• Dabogda ti žena bila "open source"!

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.

Dođe čovek pred svetog Petra i umire od smeha:
• Što se smeješ, čoveče? - upita ga sveti Petar.
• Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu!