Pala mi je na nogu

Dolazi Perica iz škole neraspoložen: • Šta je bilo Perice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži? • Klupa! Pala mi je na nogu.

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo? • Udari Hasu.

Zašto plavuša baca seno na kolovoz? • Da nahrani zebru.

Šta je ironija? • Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate piće kad god zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali: • Medved, ubijen kalibrom 308. Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cele noći. Pred jutro, mrtav pijan, nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kada se probudio, pred ogledalom ugleda masnicu na oku i pozove Fatu: • Fato, bona, jesam se opio, al’ se ne sećam da sam se potuko ... Otkud ova masnica? Fata se izdere na njega: • Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Doš’o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me ispip’o rek’o si: Tvor, ubijen sekirom!

Kod muškarca prvo primetim oči, ... dok mi gleda u sise!

Inteligencija je sve više veštačka, ali su budale i dalje 100% prirodne.

Chuck Norris je uspeo da udari Kiklopa među oči.

Deca u Crnoj Gori krenula u školu, a ne znaju kojim jezikom govore. Naučiće kada dođu u Beograd na fakultet.

Pita neki prolaznik čoveka: • Kako se ide u Kovin? • Samo skreneš! - odgovori mu ovaj.

Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru. Juri seljak svinju po pšenici i besan viče: • Joj, jebo sam te kad te stignem!