VICOTEKA

Šta radi narkoman ispod jelke?
• Čeka paketić.

Ulazi čovek u servis mobilnih telefona i kaže:
• Daj molim te, hitno mi ugradi č,ć,š,đ,ž slova u telefon, za malo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? - upita serviser.
• Ma moja žena, frizerka, šalje mi poruku: "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci...!" - a posle pola sata šalje mi kum poruku: "Jao kume, ala kuma dobro sisa...!"

Uvodi plavuša struju u kuću. Pita je električar:
• Hoćete li visoki ili niski napon?
Plavuša odgovori:
• Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga deca ne dohvate!

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad! Njegovo srce nije glupo da ga napadne.

Šta je to cunami?
• Puna plaža ljudi, a nigde žive duše!

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5cm ...  Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
• Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
• Pssssst, ovo je Tihi okean.

Šetaju se Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:
• Ja se bojim da ćeš ti mene silovati!
• Ma šta ti pada na pamet, odakle ti to? – brani se on.
Posle nekog vremena, opet će ona:
• Ti ćeš mene najposle silovati, osećam ja to!
Ovaj se ubi od objašnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže:
• Znaš šta: ajde ti mene lepo siluj pa da se ja više ne bojim!

Nekim ženama crveni karmin stoji kao seks, ... a nekim kao ajvar.