Smiri se Pero

Šeta čovek malo dete parkom. Dete počne da plače i plače ... a čovek na to krene mirnim, brižnim glasom: • Smiri se Pero, smiri se Pero ... Priđe mu jedna žena i kaže: • Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero? A čovek će na to: • Ne, ja se zovem Pero.

• Perice, nabroj mi 3 poznate ličnosti. • Zidane, Beckham, Ronaldinho ... • Dobro, a šta je sa Mozartom, Da Vinchijem ...? • Pa učiteljice, ne poznajem baš najbolje rezervne igrače.

Šta kaže Lala kada zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69? • Ju, naopako ...

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi? • Astal da blista, bejbi!

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže: • Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže: • Ja sam Donald Tramp, novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona. Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem dečaku: • Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran. • U redu je, kaže dečak, ima padobran i za vas, najpametniji predsednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik ga pita: • Da li ste već negde radili? • Bio sam 3 godine u vojsci. • Imate li kakve benificije? • Ranjen sam, odneo mi geler genitalije. • Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00. • Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00? • Ovo Vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika: • Komšijo, jesi li kući? • Nisam - odgovori ovaj iz kuće. • Kako nisi, pa opanci su ti tu? • Otiš'o sam bos!

Učiteljica: • Šta nam daje krava? Perica: • Mleko. Učiteljica: • Šta nam daje kokoška? Perica: • Jaja. Učiteljica: • A koza? Perica: • Pa zadatke za domaći.

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu: • Šta nije u redu sa tvojim psom? • Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i na mene da skoči! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom? • Ma nevaljalac, zaskočio me sa leđa. • I ti svoga vodiš na kastriranje? • Ma ne, samo sam ga dovela da mu odseku kandže.

Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno veče. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita: • Ko je? • Ja sam! - kaže gospođa i nastavi - Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima! Kada je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano da lupa, pa ga uzbuđeno upita: • Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu? • Odmah gospođo! Malo kasnije: • Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape? • Naravno gospođo! • Huso, da li bi sad skinuo moje gaće i grudnjak? • Evo odmah, gospođo! • Huso, poslednji put te upozoravam, bićeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari.

Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju. Pita ga jedan gost: • Gazda, sve ti je dobro, ali gde su ti čačkalice? • E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više!