VICOTEKA

Danas u taksiju, taksista razvezao jezik ...:
• Volim ovaj posao, sam svoj gazda, nema nikog da mi govori šta da radim ...
• Skreni levo - rekoh kratko!

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Tata pita Pericu:
• Kada ćeš da popraviš onu jedinicu iz istorije?
• Ne znam tata, u poslednje vreme nikako ne uspevam da se dočepam dnevnika ...

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Kako Ciga organizuje orgije?
• Mirno u krugu porodice!

Momak i devojka naručili puževe u restoranu. Jedu oni i jedu, kad ostade samo jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, ali puž nikako da izađe. Da ga ona dečku. On pokuša nekoliko puta, ali ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, mala, tooo!!!

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže Mujo:
• Naguzi se.
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda ... i kaže:
• Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roze fugna ide na crnu pločicu.

Plavuša razmišlja:
• Kako da mu ne dam, kada zna da imam?

Ko je najveći džentlemen na svetu:
• Penis, uvek se digne, da dama sedne!

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka?
• Seven up.