Nosi reket u kafić

Zašto plavuša nosi reket u kafić? • Čula je da će joj konobarice servirati.

Sretnu se dve prijateljice, pa će jedna: • Šta to čujem, pozirala si jednom slikaru? • Da, slika se zove: Eva i zmija! • Aaa, ... ko je pozirao za Evu?

Pošle dve buve u šoping. • Hoćemo li peške? – pita jedna buva. • Ma, jok, idemo pudlicom – odgovori druga.

Od kad sam počeo da pijem tablete za mršavljenje, izgubio sam 20 eura.

Razgovaraju dve plavuše: • Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa. • Da, zato nam opada mentalitet!

Zašto prasići žmure dok sisaju? • Sramota ih je što im je keva svinja.

Od svih švalerskih uspomena, najduže traje alimentacija!

Negde u nekoj državnoj firmi: • Dobar dan, ja došao u vezi posla ... • Koja stranka? • Šta stranka?! • Šta posla?!

Oženio čiča mladu ženu. Prolazi vreme, ali ona nikako da zatrudni. Ode čiča kod doktora da ga pita za savet. • Evo Vam specijalna teglica, u njoj mi sutra donesite uzorak Vaše sperme, pa ćemo da vidimo gde je problem. Sutra dolazi čiča, a teglica prazna! • Zbog čega ste doneli praznu teglicu? - upita doktor. • Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: • Pomoćni bagerista. • A šta Vam je to? • Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.