VICOTEKA

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Na času fizike:
• Perice, šta je to SILA?
• Turska serija, nastavnice!

Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole dok je padala kiša. Jovica, pošto su već stigli do njegove kuće, reče Perici:
• Prespavaj kod mene da ne kisneš do kuće!
• Hoću, sačekaj samo malo!
Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:
• Pa, gde si bio?
• Išao sam kući po pidžamu!

Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
• Da dobije proliv.

Život je kao frizer, ti mu kažeš šta želiš, a on šiša po svom!

Hvali se komšinica:
• Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
• Pa, koji se usrećio?
• Bankar, udala se za biznismena!

Crnogorac muva devojku:
• Radiš li, mala?
• Radim ...
• O'š li da ti sredim trudničko?

Ako želite da povratite novac, uložite ga u alkohol.

Vode baba i deda ljubav. Kaže baba:
• Ti, deda, kao mobilni.
• Što? Je l' dobro vibriram?
• Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel ...

Mujo i Haso planduju na plaži, pa Mujo kaže:
• Moja Fata tek juče naučila da pliva, a vidi je danas, ... roni već dva sta.

Kaže Ciga kompanjonu:
• U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Ovaj mu ogovara:
• Uuuu, Zvezda će` gi iscepa!