Dozvola za teško naoružanje
#333 od 19.08.2013 : Svaštara • Mala, imaš li ti dozvolu za posedovanje teškog naoružanja?
• Nemam, što? Jesam li k'o bomba, ... hehehe?
• Ma ne, nego ti je nos k'o haubica od 122 milimetra, ... strah me, jebo te!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#281 od 26.06.2013 : Mujo i Haso • Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.
#2232 od 25.11.2015 : Bračni Budi se čovek kasno popodne, posle dočeka Krsne slave, sav mamuran ... Posle posete kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena prinese kafu ...
• Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam ... Je l' bilo gore nego što mislim?
• I gore od toga, napio si se k'o svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru rekao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi ...
• Uh, ... i šta je onda bilo?
• Onda te je generalni otpustio, naravno.
• Eee, ... jebeš ga!
• Jesam, ... danas. ... Vraćaš se na posao u sredu ...
#172 od 19.03.2013 : Aforizmi i grafiti Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!
#2257 od 30.11.2015 : Lala i Sosa Ulazi Lala u seosku birtiju, noseći pušku, pa drekne:
• Ko je spavao sa mojom Sosom?
Sa jednog udaljenog stola začu se glas:
• Nemaš ti toliko metaka derane!
#2861 od 27.11.2016 : Bračni Kaže žena mužu:
• Dragi, sutra mi je rođendan!
• Odlično! Imaš li kakvu želju?
• Imam, počinje sa ‘S’, a završava sa ‘EKS' ...
• Ajde majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!
#321 od 12.08.2013 : Policajci Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.
#1942 od 28.07.2015 : Mujo i Haso Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Je l' kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bona, kao vatrogasna ...
#2976 od 22.02.2017 : Doktori Dođe čovek kod lekara po rezultate, a lekar mu kaže:
• Imamo jednu dobru i jednu lošu vest za tebe. Koju ćeš prvo?
• Hajde prvo dobru, - odgovori čovek.
• Nazvaćemo bolest po tebi ...
#3155 od 15.01.2018 : Mujo i Haso Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
• Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
• Ma, ne znaš je ti!
#2096 od 09.10.2015 : Cigani Uhvatili Cigu u krađi i povuci-potegni mora na sud. Majka ga odvuče u stranu i da mu ključni savet šta da kaže sudiji:
• Ako nisi, nisi. Ako jesi, nisi.