VICOTEKA

Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
• Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice ...
Ginekolog joj kaže da se skine, pregleda je i reče:
• Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa banana.

Kaže momak devojci:
• Šta god da obučeš ne stoji ti, debela si.
Devojka njemu odgovara:
• I ti kad se svučeš, ne stoji ti.

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.

Kada žena može pretvoriti muža u milionera?
• Samo kada je muž milijarder!

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!

Dolazi komšija kod Piroćanca, vidi da skida tapete, i pita ga:
• Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
• Jok bre, selim se!

Krenuo Perica u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na času matematike:
• Perice, koliko je dva plus dva?
Perica ispali kao iz topa:
• Četiri!
Profesor reče:
• Sedi, pet!
Perica progunđa sebi u bradu:
• Ma, znao sam da je pet ...

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Koji su prvi simptomi side?
• Vreo dah iza uveta i oštar bol u dupetu.

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
• Ću lepote, prostora, ... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče ...
• Ma dobro, a one stvari?
• A to, ... pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
• A šta kad njoj dođe?
• Eee, ... onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l' zviždao ti il' komšija Suljo?

Idu dva muškarca ulicom i do njih se dokotrlja glava neke žene, a jedan dreknu:
• Gde ćeš ženska glavo!?