Beograd na vodi

Kako se na arapskom kaže: 'kurac na biciklu'? • 'Beograd na vodi'.

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? • Alo, ođe leopard!

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera? • Dupli pas!

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana: • Ko je ono na ostrvu? • Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

Kako glasi prošlo vreme glagola voleti? • Jeb`o me dan kada sam te upoznao!

Sreću se na ulici dva psihijatra. Prvi će: • Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja? • I vi ste dobro!

• Recite mi, da li gajite emocije? • Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke: • Zar nisi mogao bar malo brže? • Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.

Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Oralni seks u šumadiji košta 500 dinara. Pa, ... ja davno tvrdim da nas ovde u Beogradu deru sa skupoćom!

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!