VICOTEKA

Kako se na arapskom kaže: 'kurac na biciklu'?
• 'Beograd na vodi'.

Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi:
• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to:
• E moj prijatelju, nikad od tebe čovek.

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju. Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže:
• Toalet je tamo levo, idi, nemoj da trpiš.

I ovu noć ću prespavati u tuđem krevetu, ... ne zato što sam neki jebač, nego sam podstanar.

Razgovaraju dve plavuše, pa prva kaže:
• Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila ....
• Pa, šta ti je majka govorila?
• Pa, kažem ti, ... nisam slušala!

Majka najbolje zna, a moja jednom prilikom reče:
• Najvažnija su realna očekivanja, mi smo tebe upisali u školu samo da dobiješ boginje! Sve preko toga je premija.

Ako se plašite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Ona eliminiše osećaj straha.

Marica dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
• Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je preneražena mama uspela bilo šta da kaže, Marica nastavi:
• Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahnu i nasmeja se:
• Tako malen je bio?
Marica odgovori:
• Ne, ... bio je tako slan!

Pravi muškarci vole obline, jer samo se psi igraju sa kostima.