VICOTEKA

Šumadinac ušao u lift zajedno sa zanosnom plavušom. Ona upita:
• 'Oćeš li gore ili dole?
• Polako snajka, nismo se još ni upoznali - odgovori on.

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
• Kako se osećaš, dragi?
• Kao kod kuće – odgovori muž.
• Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
• Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni da izlazim!

Krenuli lovci u poteru za slonom i uhvate ga u mrežu. Sve to posmatrao miš, došunja se do slona i kaže mu:
• Oslobodiću te pod jednim uslovom, da mi daš da te jebem.
Slon prihvati. Miš pregrize mrežu, pobegnu obojica u žbun i baci se miš na posao. Sve to posmatra jedan majmun sa grane i zgadi mu se život, uzme kokosov orah i pogodi slona u glavu, a slon od bola ispusti krik! Tek će miš:
• Toooo, toooo, primi ga celog!

Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku?
• Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Šta je to sreća u nesreći?
• To je kad te pregazi šleper pun deteline sa četiri lista!

Koja je razlika između komarca i muškarca?
• Komarac nervira samo leti.

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Deda čita novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita:
• Šta je deda, opet si na Fejsu?

Mama pita Pericu, pošto se vratio iz škole:
• Sine, ima li petica u školi?
Perica odgovara:
• Ima mama, ima, dobijaju deca ...

Kad već pijem zbog tebe, dođi bar da platiš račun!