Uberi ga

Zapalio se Crnogorac za zgodnu devojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sednu na klupu, pa će Crnogorac: • Mala, ja'l viđu ono cvijeće tamo? Devojka potvrdno klimnu glavom, a on nastavi: • Uberi ga, za tebe je!

Krenuo Perica u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na času matematike: • Perice, koliko je dva plus dva? Perica ispali kao iz topa: • Četiri! Profesor reče: • Sedi, pet! Perica progunđa sebi u bradu: • Ma, znao sam da je pet ...

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje: • Gde si bio cele noći?! Priznaj! • Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ... • Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

Žali se jedna plavuša drugoj: • Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu! • Pa kako? • Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala! • Mora da si se zabrojala.

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije sa posla. • Hej, devojke - reče brineta - idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati! I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu! Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme. • Stvarno je bilo super - reče brineta sutradan. • Slažem se - kaže crvenokosa - trebalo bi to da ponovimo još koji put. • Nema šanse - reče plavuša - mene za malo da uhvati šefica!

Sretoh juče popa i rekoh: • Dobar dan pope! Pop mi oštro odbrusi: • Nisam ja pop, ja sam otac! U tom momentu poče moj Džeki da laje na njega, a ja mu rekoh: • Ne laj na oca, Džeki!

Muž i žena leže u krevetu. Muž progovara: • Jesi li za seks? • Uh, ne mogu sada, preumorna sam, a i glava me nešto boli - reče žena. • Spavaj bre, ženo, pričam telefonom - odbrusi muž.

Ženi Piroćanac sina i dolazi mu rođeni brat na svadbu. Poneo belu kovertu i u njoj na ceduljici piše: • Dođem ti 100 evra. Posle par godina njegov brat ženi sina. Sad ovaj isto poneo belu kovertu i na ceduljici napisao: • Sad smo kvit.

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.