VICOTEKA

Umrla Stanojka. Iznose je iz kuće u sanduku i slučajno lupe sandukom o štok vrata. Iz sanduka se začu jedno bolno:
• Uhhh!
Otvore sanduk, kad Stanojka živa. Posle još deset godina braka sa Živadinom, umre konačno Stanojka. Ponovo je iznose iz kuće u sanduku, kad trči Živadin i viče na sav glas:
• Pazite na štok, jebem vas smotane.

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Probudi se narkoman i izađe na terasu da zapali džoint. Ispuši on jedan, kad iznenada neka bleštava kugla preleti preko neba. On se začudi, ali zapali drugi džoint. Opet sjajna kugla preleti preko neba. Narkoman pomisli da nešto nije u redu i vrati se u sobu. Ugleda ga mama i upita ga:
• Sine, pa gde si ti bio?
On odgovori:
• Na terasi, majko.
• Pa zar dva dana?!

Idu dve puške ulicom i pucaju od smeha.

Prava žena nikada ne vara muža, ali se često kaje što nije.

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
• Šta me briga, možda nije moje ...

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Šta je to šamar?
• Informacija iz prve ruke!

Kaže Perica ocu:
• Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
• Dobro, daj mu čašu vode.

Koja je razlika između žene i kondoma?
• Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mestima gde bi trebali biti.

Lako je današnjim klincima, ... kada sam ja bio mali, majka je protiv fleka koristila vrbov prut, a ne Veniš!