Ne bih da platim oba

• Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi ..., - pita pacijentova žena lekara. • A mislite da će vam sahrana biti jeftinija? • Ma ne, ne, ali ne bih volela da platim i jedno i drugo.

Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odreže im po komadić sa oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga: • A zašto režeš viršle na oba kraja? • Nemam pojma - odvrati druga - moja mama to uvek tako radi ... Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu: • A zašto ti kad pečeš viršle uvek odrežeš oba kraja? • Ne znam zašto - odgovori mama - ali baka je to uvek tako radila ... Pita devojka baku i ispade da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja rezala krajeve viršli! Sutradan ode ona kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljena što ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita: • Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odrezati krajevi viršle? • Iju, ... pa zar još niste kupili veći tiganj?!

Došao Ciga kod doktora: • Doktore, pomagaj! Ništa ne valja! • Ne mogu ti sada ništa reći ni pomoći. Prvo moraš da uradiš analize, da vivimo rezultate, pa da vidimo šta je. Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu. • Dobro, doktore! A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi. • Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo, mi smo kao jedno ... • Pa dobro, ... piše nam ljubavnica da smo postali otac!

Policija izvrši raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Pošto ih je bilo puno, poređaju ih ispred stanice. Nailazi stara baka i vidi kako devojke stoje u redu, pa ih upita: • Devojke, šta to čekate, šta se deli? Na to će jedna od devojaka: • Dele se džaba pomorandže. Baka će njoj: • Vala i ja hoću malo. Došao je red na baku i ona uđe u inspektorovu kancelariju. Kad je vide inspektor, začuđeno je upita: • Bako, pobogu, šta vi radite ovde? A baka odgovara: • Eto sine, volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glođem!

Iznervirao se Sneško Belić što mu zeka svake godine pojede nos od šargarepe, pa je ove godine stavio šargarepu ispod stomaka. Dolazi zeka pa mrsko gleda u šargarepu, a Sneško će na to: • Šta je bilo zeko, gadi ti se?

Kaže Mujo Hasi: • Moj stariji sin potpuno liči na mene. • To je zbog uticaja genetskog faktora! • A, zašto onda mlađi liči na komšiju? • E to ti je zbog uticaja sredine!

Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita: • Šta to radiš? • Pa, ... ja sam lula. • Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula? Ludak izvadi "muškost" iz gaća i kaže: • Povuci dim, pa ćeš da se uveriš.

Ili odeš preko i sanjaš rodno mesto, ili ostaneš i sanjaš radno mesto!

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova je posavetuje: • Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže: • Ako je umro striko Savo, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću: • Hoćeš da igraš? • Ne mogu, imam dva žuta!