VICOTEKA

Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
• Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče:
• Dobro da me ne pita za prva dva ...

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.

Na času fizike:
• Perice, šta je to SILA?
• Turska serija, nastavnice!

Žali se prijateljica prijateljici:
• Eh, šta ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta ...
• A sada?
• Sada uživam kad on ode na put.

Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i
pita:
• Imate li neki posao za mene?
• Naravno!
• Kakav je to posao?
• Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će Vam biti 2.000 eura.
• Je l' Vi to mene zajebavate?
• A ko je prvi počeo?

Zašto nema podgoričana u grad?
• Zato što je svako izbacio status da je u Sutomore il` u Budvu!

U čemu je razlika između svinje i muškarca? 
• Svinja ne postane muškarac kada se napije. 

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.

• To, to! Jače, jače ...
• Čekaj bre, zar mi ne reče da si nevina?
• A da, da! Boli, boli ...

Šapuće žena svom mužu:
• Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
• Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!