VICOTEKA

Kauboj u nekoj vukojebini ulazi u salun. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše.  Kauboj pogleda cenovnik:
• kafa ...... 1 dolar
• sok ........ 2 dolara
• sendvič ... 3 dolara
• drkanje ... 15 dolara
Kauboj još jednom pogleda oko sebe ... nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu:
• Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo dranje za 15 dolara?
• Ja, naravno, a ko bi drugi.
• Onda, ... dušo, operi dobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, a dovikuje baba iz publike:
• Neće ti taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!

Što se tiče tih 'aftersex selfie', samo nešto da Vam kažem:
• Jebo Vas takav seks, kad posle samo par sekundi znate gde Vam je telefon.

Kada usrećiš tuđu ženu, kulturno je da ti njen muž kaže bar: Hvala! ... Nije teško biti fin.

Lali se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu, dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne da se dere:
• Sosooo, je li muško ili žensko?
• Sin je!
Lala se razveseli i razdere opet:
• A koliko je težak?
• 3500 grama.
Lala sav srećan, pa se razdere još jednom:
• A na koga liči?
• Na jednog iz Mokrina, ne znaš ga ti.

Pričaju Hrvat i Slovenac. Hrvat reče:
• Jao Janez, sanjao sam noćas Ljubljanu,  sva u plamenu, kuće srušene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas.
Slovenac odgovara:
• Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate. Evo i ja sinoć sanjao Zagreb ... sve u nekoj svečanosti, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, vatromet, a preko čitavog grada neki veliki plakati.
Pita ga Hrvat:
• Pa šta piše na plakatima?
Slovenac odgovori:
• Ne znam ... ne čitam ćirilicu.

Plavuša se hvali prijateljicama:
• Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre, ... sine dođi reci nešto na algebarskom ...

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!

Jednom davno živeo jedan mladić i zaljubio se, pa je pitao devojku:
• Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je hladno odgovorila:
• Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo ...

Mujo i Fata jedu škampe, a Fata se isfleka:
• Juuu, izgledam ko svinja! - zaprepasti se Fata.
• A još si se i isflekala! - odbrusi Mujo.