VICOTEKA

Navalio pijani Milojko na konobaricu da se uda za njega:
• Neću, jer kad se otrezniš, predomislićeš se.
• Evo, kunem se, neću se otrezniti.

Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje:
• Želite običnu ili inteligentnu lutku? - pita prodavac.
• Dajte tu inteligentnu ...
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
• Dajte mi ipak onu običnu.
• Zašto?
• Nije mi dala!

Poveo Milojko kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu da zajebavaju:
• Milojko, gde si krenuo sa ženom?
Na to im Milojko odgovori:
• Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer me varala sa policajcima!

Majčina komparacija:
• Loš
• Gori
• Najgori
• Isti otac ...

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

Zašto žena ne nosi kondom u svojoj torbici?
• Pa, dok bi ona našla kondom u torbici, dete bi napunilo tri godine!

Čovek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
• Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zaista nemam sreće ...
• Kako to? - pita ga žena.
• Cele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.

Jebo državu u kojoj je krvni pritisak veći od penzije.

Šta je to menstruacija?
• To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.