Neću se otrezniti

Navalio pijani Milojko na konobaricu da se uda za njega: • Neću, jer kad se otrezniš, predomislićeš se. • Evo, kunem se, neću se otrezniti.

Nisu sve žene veštice, ali je činjenica da su sve veštice žene!

Šta je to sreća u nesreći? • To je kad te pregazi šleper pun deteline sa četiri lista!

Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se prodera: • Ako umreš pre mene, postaviću ti na grob ploču sa natpisom: Ovde leži moja žena, hladna kao i uvek. Ona će na to: • A ako ti umreš pre mene, ja ću ti postaviti ploču na kojoj piše: Ovde leži moj muž, konačno krut.

Pošla grupa prijatelja u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude sa njim, nego će se smenjivati. Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: • Čoveče, šta se desilo? • Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedeo u krevetu i gledao. Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je: • Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera. Cele noći sam ga samo gledao. Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Radašina. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. Nisu mogli da veruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog strašnog hrkanja, rekao je: • Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmeh poljubio ga za laku noć. Posle je on cele noći samo sedeo i gledao me, dok sam ja mirno spavao.

• Tata, zašto su prezervati pakovani u kutije po 3, 6 i 12 komada? - upita Perica oca. • Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju. A, oni po 12 komada su za oženjene, za svaki mesec po jedan.

Ljubav je kad dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer. • Koji ti je kurac večeras? - besno je upita Mujo. • Treći - iskreno će Fata.

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli: • Molim Vas, mogu li da se sakrijem pod Vašu haljinu? Posle ću da Vam objasnim ... Časna sestra pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je videla nekog vojnika kako beži? • Otišao je u onom smeru - pokaza u drugom smeru. Kada su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da ne želi u rat, na front. Časna sestra mu odgovori da ga razume. Vojnik reče još: • Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam primetio kako imate prelepe noge. Časna sestra odgovori: • Da si pogledao malo više, opazio bi i predivan par jaja, ni ja ne želim u rat.

Ne jebe lep, već bogat. Ne lažite ove uporne, dosadni su.

Kako počinje recept za cigansku tortu? • Ukradeš tri jaja ...