Ondi nisan nikad bija

Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče: • Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima?! • Jesan, jesan, dragi Tonči - odgovori mu djed. • To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju? • Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.

Otišao Barak Obama kod Boga putem NASA tehnologije: • Bože šta će biti sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsednik SAD-a? • Ti, Obama, bićeš kriv za početak Trećeg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima! • Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi? • A, to ne mogu da ti kažem! • OK Bože, kako ti hoćeš ... nego samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog rata? • Da, da. • A kol’ko će da košta? • Deset rubalja!

Napala banda puževa kornjaču. Došla policija i pitala kornjaču šta se dogodilo, a ona odgovori: • Ne sećam se. Sve se odigralo previše brzo.

Došao Haso u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu: • Pošto? • 100 eura. • Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve ... • E, pa onda je 200 eura. Krenu oni, kad ona zastane i pita: • A koliko ti to biješ? • Dok mi ne vratiš pare!

Žali se Mujo Hasi: • Haso bolan, kupio sam nove cipele i ne da me žuljaju, nego ne znam šta da radim ... • Pa zameni ih – kaže Haso. • Ma, ne mogu Haso! • Što bolan. Nove su, imaš račun ... • Ih Haso, kad bi samo znao koje je to uživanje kada ih skidam ...

• Pokušavam da te zaboravim, ... ne zovi me više. • Pa ti si mene zvao, a ne ja tebe. • Pa šta, nemoj da se javljaš!

Koja je razlika između gej i strejt svadbe? • Na gej svadbi se dva puta svira "Danas, majko, ženiš svoga sina"!

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji: • Jarane, vidio sam ti malog Mujicu danas, ušao je čini mi se u pubertet, ... je li? Mujo ljutito odgovori: • Kakav bolan pubertet, jebaću mu mater kretensku, ... ja ga posl'o da uđe u pekaru po burek, ... a on će meni ulazit' u pubertet!

Odveo tata Pericu prvi put u operu. Dirigent počne da maše svojom palicom a sopran da peva. Sav oduševljen svim što je video, Perica na kraju upita tatu: • A zašto je dirigent tukao pevačicu onom palicom? • Nije je tukao - odgovori otac. • A zašto se onda onako derala?

Jednog lepog dana naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur: • Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete ... • Ma ništa, ništa ... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas ... Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura: • Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer? Pandur ga tresne pendrekom po tintari: • Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe ...

Fata daje podatke na šalteru: • Koliko imate godina? • 29 • Ali, to ste mi rekli i pre tri godine. • Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!