VICOTEKA

• Halo, vi ste električar?
• Da gospođo, kako vam mogu pomoći?
• Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli ...
• Ja sam dolazio gospođo, zvonio sam duže od petnaest minuta, ali niko nije izašao!

• Znaš li da su komšija Pera i komšinica Mica juče imali parnicu za razvod braka? - pita Mile Jovanku.
• I, ... kako su se podelili?
• Njoj deca, njemu dadilja.

• Tata, dobio sam keca! - reče Perica.
• Pa, kako?! - upita otac.
• Pitala me uciteljica koliko je 2+3?
• Pa, to je 5!
• Pa, to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2?
• Pa, isti kurac!
• Pa, to sam i ja rekao!

Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
• Povrće u četiri slova?
• Kupus - odgovara brzo drugi.
• Ne može da stane!
• Stavi manju glavicu - odbrusi drugi.

Razgovaraju dve krave na livadi:
• Muuu, al' je ova trava dobra! - kaže prva.
• Muuu, smotaj i meni jedan! - kaže druga.

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! - kaže prvi.
• Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im kaže:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
• Svi ovi napred su pederi, ovi iza su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesneo pa naglo zakoči autobus:
• De ponovi još jednom, pseto pijano, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
• E, sada ne znam ni ja, kada si zakočio sve si ih pomešao!

Vozi baba bicikl, zaustavlja se ispred prodavnice i naslanja bicikl. Bicikl padne, a neki šarlatan dobaci:
• Baba, onesvesti ti se bicikl.
A ona će na to:
• I ti bi se onesvestio da si mi bio toliko dugo među nogama!

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.

Trči lisica kroz šumu i naiđe na zeku koji puši marihuanu. Kaže ona njemu:
• Ma, baci to, to je jako loše, ajde sa mnom da trčimo.
Zeka pristane. Trče oni dalje i naiđu na vuka koji šmrče kokain. Lija će i njemu:
• Ma, baci to, to nije dobro, ajde s nama da trčimo.
Pristane i vuk. Trče oni, trče i naiđu na medu s heroinom. Opet će lisica:
• Baci tu drogu i ajde s nama da trčimo!
Na to će meda:
• Ma nemoj, kad god ti uzmeš ekstazi, mi moramo da trčimo!

Dolazi Mile ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu i zatiče ženu kako leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mile je pogleda i zabrinuto upita:
• Mico, šta ti je, što dišeš tako teško?
Mica jedva promumla:
• Infarkt, Mile, čini mi se da je infarkt!
Mile se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Perica i kaže:
• Tato, tato, eno neki čovek u ormaru!
Mile otvori ormar, a u njemu Pera, potpuno go.
Mile ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Perooo ..., budaletino jedna, Mica dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke sa detetom!