VICOTEKA

Posle 40 godina braka, muž kaže ženi:
• Da se kladimo da me ne možeš i obradovati i ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli, pa reče:
• Tvoj je najveći u celom selu.

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Psihijatar možda i može da pomogne, ali je psovanje jeftinije.

Pita Perica komšiju:
• Komšo je l' ti krave puše?
Ovaj kaže:
•  Ne!
• E pa onda, ... gori ti štala!

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Priveli Lalu kod sudije za prekršaje, tužila ga železnica Zbog zaustavljanja voza, pa da plati svu štetu koju je prouzrokovao putnicima zbog kašnjenja. Sudija:
• E moj Lalo, pa kako ti je palo na pamet da imaš seks na pruzi? Mogao te je pregaziti voz, sva sreća pa je mašinovođa dobro odreagovao.
• E moj gospon sudija, ta 'vako Vam je to bilo: Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, ... ko je mog'o taj je stao.

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.

Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Ulazi pandur u biblioteku, a bibliotekarka će:
• Počela kiša, a?