POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Imate li tortu od šargarepa

#296 od 26.06.2013 : Životinje
Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca: • Izvinite, imate li tortu od šargarepa? • Nema. Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu reče: • Zeko, ako još jednom dođeš, zakucaću te. Zeka dođe i pita: • Imate li eksere? • Ne. • A tortu od šargarepa?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#958 od 25.12.2014 : Svaštara
Pita Marica mamu: • Mama, odakle dolaze bebe? • Vidiš dušo ... mama i tata se prvo zaljube i venčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu, i ... tako se dobije beba, dušo. • Aaa, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis je bio u tvojim ustima, šta se dobije kad se to radi? • Zlatna ogrlica, dušo!
#1418 od 11.03.2015 : Mujo i Haso
• Dođi Haso, nešto važno da ti kažem! • Reci Mujo, šta je? • Angela Merkel dolazi u Sarajevo! • Pa što to meni pričaš, bolan, Mujo? Nisam ti ja Gavrilo Princip!
#3016 od 03.04.2017 : Svaštara
• Recite mi, da li gajite emocije? • Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.
#747 od 01.12.2014 : Međunarodni
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: • Super? • Jok bolan, vodu do vrha! Fritz se čudi, ne veruje, ali toči vodu u rezervoar stojadina. Potom izađe Mujo iz auta, ubaci u rezervoar neku tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže: • Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka? • Neću, hoću najmanje 2 miliona. Direktor kaže da je u redu, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: • Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete? • Pa na plin, kao i do sada - odgovori Mujo.
#30 od 11.03.2013 : Zemunci
Na ulici, pita čovek Zemunca: • Izvinite, da vas pitam ... Zemunac: • Koga bre ti da vaspitaš?
#3122 od 18.11.2017 : Crnogorci
Crnogorac se udvara djevojci tako što sjedne pored nje, pa je posle izvjesnog vremena lupi po leđima, onako muški, i kaže: • Oli bombon, jadna?
#3087 od 29.10.2017 : Životinje
Cvrčak kresnuo bogomoljku i posle seksa kaže: • Bilo je ekstra, iako znam da ćeš da me pojedeš, vredelo je! • Ne brini, to rade samo ženke!
#3259 od 08.05.2018 : Svaštara
Vidi Crvenkapa vuka u šumi kako vozi motor, pa kaže: • Vuče, vuče! A on će njoj iznervirano: • Ma šta vuče! Vidiš da trokira!
#2553 od 01.05.2016 : Perica
• Perice šta si danas naučio u školi? - pita mama. • Da pišem. • I, šta si to pisao? • Ne znam, nismo učili da čitamo.
#1543 od 04.04.2015 : Aforizmi i grafiti
Džaba pantalone Armani, kada je ponašanje k'o Đogani ...
Garažna vrata Ernesto, Batajnica
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Moja Knjižara Online
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo