Oče zdrešio sam

• Oče zgrešio sam ... • Bog će ti oprostiti, ispričaj mi ... • Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena, ... smeškala mi se, ... pohotljivo me je gledala, ... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula! • Sine, pa kako si zgrešio? • U mislima, oče, u mislima ... • Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti ... • Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode? • Vo sine, ... samo Vo pije toliko vode ...

Perica pita oca: • Tata, šta je to kupleraj? Otac mu opali šamar i vikne: • Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!

Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara? • Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Poče ona da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to: • Ženo, zvuk si podesila, ali miris nisi ...

Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi mlada gola a muž će: • Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam! • Što da me slikaš? • Ma da te imam uvek pored srca. • Dobro dragi, slikaj me. Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go: • Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam! On sav ponosan, pita je: • A zašto da me slikaš? • Pa da mogu da uvećam!

Šef sakupio radnike pa kaže: • Imam lošu vest. Zbog ušteda koje su neophodne, moram da otpustim nekoga od vas! • Mene ne možete jer sam pripadnik nacionalne manjine i mogu da vas tužim za rasizam - reče crnac. • Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma – reče sekretarica. • Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman. • Probajte da mi date otkaz, pa ću da vas tužim za diskriminaciju starih lica – reče 70-godišnji vođa grupe. Sada svi pogledi padoše na mladog, belog i zdravog radnika. On se na trenutak zamisli, pa tiho kaže: • U zadnje vreme mi se čini da sam gej ... !

Jedne večeri 4 studenta su bila na zabavi i nisu učili za test koji je trebalo da imaju sutradan. Ujutro su isplanirali sledeće: Zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su morali da ga guraju nazad do kuće i zbog toga nisu u stanju da pišu test. Profesor je ljubazno dopustio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli na test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svako od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili jer su se dobro pripremili i nisu se pribojavali nezgodnih pitanja. Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova. Pitanje je glasilo: • Koja guma je pukla?

Priča deda unucima kako je bilo u ratu: • I tako ja stojim na strazi, kad naiđoše četiri Nemca ..., deco ja sam se usr’o! Deca pitaše: • Što nisi pobegao? Deda procedi kroz zube: • Ma, tad sam pobegao, nego ..., sad sam se usr’o!

Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku? • Daj pare ili pucam. A šta kaže fudbaler kad uđe u banku? • Daj pare ili ne pucam!

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi? • Astal da blista, bejbi!

Oralni seks u šumadiji košta 500 dinara. Pa, ... ja davno tvrdim da nas ovde u Beogradu deru sa skupoćom!