VICOTEKA

Neko pije od sreće, neko od tuge, a nas dvojica od trećeg osnovne.

Mladić izašao sa plavušom, ... Konobar kaže:
• Izvolite!
• Ja ću sok od kole! - poruči plavuša.
• Meni šamar da zapamtim kada sam izašao sa njom! - skrušeno će mladić.

Zatekne mali Ciga mamu i tatu kako se tucaju, pa pita iznenađeno:
• Tato, šta to radite, bre?!
• Marš napolje bre, vidiš da ti je majka bolesna, pa je lečim!
Mali ciga, uplašen i zbunjen, izađe iz sobe. Sutradan otac dolazi kući ranije, i odmah s vrata pita malog:
• De ti je majka?
• Nešto je boli grlo, otišla kod komšije da se leči.

Mlada dama došla kod ginekologa:
• Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake.
• Koliko često imate seks?
• Tri do četiri puta dnevno.
• Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.

Šta penzioner nosi u gaćama?
• Minuli rad i dva svedoka.

Kako Ciga organizuje orgije?
• Mirno u krugu porodice!

U policijskoj stanici oštećeni se obraća načelniku:
• Molim vas, obavezno moram da razgovaram sa provalnikom.
• Zašto, pobogu?
• Gorim od želje da saznam kako je uspeo da uđe u naš stan u tri sata ujutro, a da to ne primeti moja zena!?

Zašto su bebe iz epruvete najlepše?
• Zato što su ručni rad.

• Doktore, zvoni mi u ušima.
• Pa, javite se.

Šta Bog ne voli da čuje?
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.