VICOTEKA

Neko pije od sreće, neko od tuge, a nas dvojica od trećeg osnovne.

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Negde u autobusu:
• Sine, ajde pusti baku da sedne.
• Gospođo, ja sam šofer ...

• Draga, šta ima za ručak?
• IKEA sendvič!
• Kakav je to ... ?
• Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!

U mojoj familiji ja sam duhovni vođa, ... šta god da predložim, oni se krste!

Kad već pijem zbog tebe, dođi bar da platiš račun!

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.

Uhvatili Cigu u krađi i povuci-potegni mora na sud. Majka ga odvuče u stranu i da mu ključni savet šta da kaže sudiji:
• Ako nisi, nisi. Ako jesi, nisi.

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji ... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - odgovori Bosanac.

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
• Koji ti je kurac večeras? - besno je upita Mujo.
• Treći - iskreno će Fata.