VICOTEKA

Skidaju se momak i plavuša. Momak pita:
• A koliko ti imaš godina?
• Trinaest.
• Trinaest?! Ma marš napolje, derište jedno!
• Ijao, ijao, što smo sujeverni!

Uđe mali Perica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
• Tata, ti si prava škrtica.
• Zašto sine?
• Kad komšija spava sa mamom, uvek mi da 10 eura, a ti nikad ništa!

Zašto plavuša nosi sat na nozi?
• Zato što želi da ide u korak s vremenom.

Devojka:
• Da li bi me čuvao kao bateriju na 5% ?
Momak:
• Jok, ja bi te odma napunio!

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju i kad mu popuši, kaže - Daj pare ili grizem, - i ovaj mora da joj pljune lovu. Međutim, naiđe na Eru i počne da mu puši, pa kaže:
• Daj pare ili grizem!
A Era će lukavo:
• Puštaj ili pišam!

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.

Muškarac ulazi u kafić, sedne za šank pored jedne plavuše i počne da gleda program na TV-u. U vestima u 19:00, vest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade. Plavuša će muškarcu:
• Mislite li da će skočiti?
Muškarac:
• Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti!
Plavuša:
• Ja mislim da neće. I ja bi se na to opkladila.
Muškarac stavi 100 eura na šank i kaže:
• OK, vredi opklada.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovek na TV-u je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša reče:
• Baš sam razočarana, ali opklada je opklada - novac je Vaš!
Muškarac:
• Ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša odgovori:
• Ma i ja sam gledala, ali nisam verovala da će još jednom skočiti ...

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:
• Haso, gde ti je Mujo, da ti pomogne?
• Evo ga unutra, nosi fioke.

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Seks, jaaa? Ma ne, šta vam pada na pamet, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.

Vozi se Mujo seoskim putevima i ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava da promeni probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:
• Trebate li pomoć?
Plavuša srećno uzdahnu i reče:
• Molim Vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, prihvati se posla i za par minuta nova guma je na mestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
• Jao, puno Vam hvala, kako da Vam se odužim? Da Vam dam nešto novaca ili da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom reče:
• Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gaćice!