VICOTEKA

Ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka:
• Kako želite da vas ošišam?
• K'o ovna! - odgovori seljak.
• Ne razumem?
• Oboriš, svežeš i kreneš od muda ...

Pita policajac kolegu u kafani:
• Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš još jednu?
• A šta posle da radim sa dve prazne čaše? - odgovori drugi.

Već mesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni, ... niti ih vidim ja, niti iko drugi!

• Perice, koji mesec ima 28 dana? - pita učiteljica.
• Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više.

Rade Muja i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:
• Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
• Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć ...
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:
• Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
• Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da skidam gaće ...!
• I, ... šta si ti uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
• Pa, kako da pevam crni Mujo kad je tetak umro?

Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi:
• Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
• Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima!
• Glodari, pacovi, miševi ...  Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
• Naravno, mišiću moj!

Zaustavi policajac Cigu, koji je prebrzo vozio, i kaže mu:
• Pijani ste!
• Nisam!
• Dunite u balon!
• Ne mogu, imam astmu.
• Onda hajdete sa mnom u stanicu da vam uzmemo krv!
• Ne mogu, imam leukemiju.
• Onda izađite da hodate po liniji!
• Ne mogu, ... pijan sam - odgovori Ciga.

Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

Devojka:
• Da li bi me čuvao kao bateriju na 5% ?
Momak:
• Jok, ja bi te odma napunio!

Mujo i Fata krenuli na more, na pola puta se Fata lupi po čelu i kaže Muji:
• Joj Mujo, sad sam se setila da nisam isključila šporet!
Mujo će:
• E, šta bi ti radila bez mene?
• Bolan Mujo, kakve veze to ima sa šporetom?
• Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe ceo stan izgoreo.