VICOTEKA

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje:
• Gde si ti do sada, aaa?
• Pa, kolega se ženi, ... pa napravio momačko veče.
• A, je l'? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, aaa?
• Nismo, otkud ti to?
• Jaooo, nemoj meni da pričaš, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Požali se Mujo Hasi:
• Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi očajni ...
• A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
• Jarane, odnosi ko šta stigne!

Prolazi zeka šumom i puši cigaretu. Sretne ga krava, pa mu kaže:
• Kako te nije sramota? Tako mali, a već pušiš?!
Na to će zeka:
• Ko si ti da mi to kažeš? Pogledaj se!
Krava ga iznenađeno pita:
• Šta mi fali?
A zeka odgovori:
• Pogledaj se kolika si, a ne nosiš grudnjak!

Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
• Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu! 

Sedim sa drugom u kafiću, ulaze neke ribe dve u kafić, kažem drugu:
• Gle onu kolika je, sad će sve da nas pojede!
• Ali, to mi je sestra! - pobuni se on.
• Aha, ... onda nas dvojicu neće!

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.

Novi padeži kod Srba:
• Koruptiv. Kome? Koliko?
• Rokativ. Koga? Čime?

Ulazi čovek kod doktora:
• Doktore ja sam impotentan.
• Samo opušteno.

Kaže Perica ocu:
• Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
• Dobro, daj mu čašu vode.

Mama kaže Perici:
• Sine, lepa ti je devojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eur na sat!

Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže:
• Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!