Šešir sam kupila juče
#687 od 19.11.2014 : Svaštara Dama u poodmaklim godinama stoji na pramcu broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir obema rukama da ga vetar ne oduva. Jedan gospodin se približi i kaže:
• Oprostite mi, gospođo, ne želim da Vam smetam, ali da li ste primetili da vetar podiže Vašu haljinu vrlo visoko?
• Da, jesam, ali trebaju mi obe ruke da zadržim šešir na glavi.
• Ali, gospođo ... jedna dama vaših godina treba da zna da su njeni intimni delovi izloženi javnosti! – kaže kavaljer.
Dama baci pogled prema dole i odgovori:
• Gospodine, sve što vidite kada se haljina podigne, staro je preko šezdeset godina. A šešir sam kupila juče!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2311 od 23.12.2015 : Aforizmi i grafiti Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.
#1566 od 07.04.2015 : Plavuše Pita plavuša oca:
• Mogu li večeras sa dečkom u bioskop, prikazuje se dobar film?
• Možeš, ali čuvaj obraz! - strogo će otac.
Kad se plavuša vratila kući u pola noći, prošaputa ocu, koji ju je čekao zabrinut:
• Navalio je na mene k'o blesav, obraz sam nekako sačuvala, a ostalo nisam mogla ...
#974 od 28.12.2014 : Mujo i Haso Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga:
• Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmeja i odgovori:
• Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al' ne znam koji ...
#2591 od 24.05.2016 : Svaštara Došao čovek kod popa i moli ga da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Pop mu odbrusi:
• Ti bre, nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur ...
A pop će na to:
• Pa, idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
#484 od 17.09.2014 : Cigani • Gledala mi ciganka u dlan.
• I ..., šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Do 35. godine nećeš imati para i mnogo će se mučiš"
• A posle?
• Pa rekla mi je: "Posle će se navikneš"
#2068 od 28.09.2015 : Aforizmi i grafiti Bolje pet do dvanaest nego nijednu posle jedan.
#3161 od 30.01.2018 : Chuck Norris Kako je nastao točak?
• Chuck Norris uradio kolut napred, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
#832 od 11.12.2014 : Doktori Posle operacije budi se pacijent i vidi doktora kraj sebe. Pita ga:
• Kako je prošla operacija?
Doktor odgovori:
• Sve je u redu, samo smo morali da Vam skratimo polni organ, ali ne brinite – ostalo je ime Olja na njemu.
Pacijent poče da plače, a doktor će:
• Šta je bilo, što plačete?
• Doktore, nije tu pisalo Olja – tu je pisalo: Pozdrav iz Bijelog Polja!
#100 od 14.03.2013 : Mujo i Haso • Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.
#3267 od 16.05.2018 : Pitalice Zašto piješ Sinalko?
• Jer je iste boje kao moji zubi!