VICOTEKA

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Znate li kako Kinezi drže dijetu?
• Jedu jednim štapićem.

Razgovaraju dva dečaka u autobusu:
• Kakva je razlika između policajca i magarca?
Iznenada im priđe policajac koji je čuo razgovor i upita:
• Kakva je, dečko, ... kakva?
Dečak sav prestravljen reče:
• Nikakva gospodine, ... nikakva!
Policajac na to radosno odgovori:
• Tako sam i mislio!

Izašao Mujo na balkon pre spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:
• Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ...
Mladić je poljubi u ruku, pa upita:
• Je l' prošlo?
Mala veselo odgovori:
• Joj, je!
Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:
• Jooj, nešt' me zaboljela usna ...
Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:
• Je l', mali, je l' ti lečiš i hemoroide?

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
• Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
• Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
• Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
• Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
• A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
• Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
• Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.
• A što to? - začuđeno upita Mujo.
• Pa da bar jednom svršiš drugi!

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale.

Chuck Norris-a je rodila tetka, jer niko nije smeo da mu jebe mater.

Jedva čekam da mi deda da džeparac pa da budem svoj čovek!

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
• Da uštedi cipele.

Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal?
• Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!