Sok od kole

Mladić izašao sa plavušom, ... Konobar kaže: • Izvolite! • Ja ću sok od kole! - poruči plavuša. • Meni šamar da zapamtim kada sam izašao sa njom! - skrušeno će mladić.

Posle operacije budi se pacijent i vidi doktora kraj sebe. Pita ga: • Kako je prošla operacija? Doktor odgovori: • Sve je u redu, samo smo morali da Vam skratimo polni organ, ali ne brinite – ostalo je ime Olja na njemu. Pacijent poče da plače, a doktor će: • Šta je bilo, što plačete? • Doktore, nije tu pisalo Olja – tu je pisalo: Pozdrav iz Bijelog Polja!

U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe. Bolesnik pita: • Ko je? • Hemo! • Koji Hemo? - pita bolensik. • Terapija!

Zašto je Džej postao pevač? • Nije mogao da dohvati kontejner.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže: • Mislim da bih mogao malo da se odmorim od posla. • A kako misliš to da izvedeš? – pita ga plavuša. • Evo kako - reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: • Šta, za ime Boga, tu radiš? • Ja sam sijalica – odgovori ovaj. • A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno - reče mu šef. Tip siđe sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima. • A gde ćes ti? – upita šef plavušu. • Kući, ne mogu da radim u mraku.

Kaže frajer Piroćanac: • Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica ... A riba će na to: • Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika ...

Plavuša za volanom: • Dragi, zakasniću malo, gužva je u saobraćaju, stvorila se kolona ... • Koliko je dugačka kolona? • Ne znam, ja sam prva ...

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima novo na imanju: • Ništa gazda, samo nam je pas crk'o ... • Jaoo, pa naš verni pas ... A od čega Lalo? • Davali smo mu konjskg mesa, gazda ... • Što ste psu davali konjsko meso, zaboga? • Pa od onih vaših konja ... • Šta je bilo sa konjima? • Crkli su dok su vukli vodu ... • Zašto su konji vukli vodu? • Pa gasili smo štalu, gazda ... • Šta je bilo sa štalom? • Zapalila se od kuće ... • Kako se kuća zapalila? • Pa od sveća ... • Šta će sveće u kući kad imamo lampu? • Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda ... • Štaaaaa! Majka mi umrla?! • Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je ... • Neeee! I otac mi je pokojni?! • Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom ...

Šta pevaju pingvini kad se napiju? • Neke ptice nikad ne polete ...

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: • Je li, šta je ovo? • Pička!!! • Hm, dobro, - nacrta krug, - a šta je ovo? • Pička!!! • I to?!! Dobro, a šta je ovo? - nacrta trougao. • Pička!!! Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, da je pacijent seksualno opterećen. Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to: • Je li bre, idiote, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju i kad mu popuši, kaže - Daj pare ili grizem, - i ovaj mora da joj pljune lovu. Međutim, naiđe na Eru i počne da mu puši, pa kaže: • Daj pare ili grizem! A Era će lukavo: • Puštaj ili pišam!