Ubacite deset evra

#702 od 22.11.2014 : Policajci
Krenuo naš ministar policije na put. Posle nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu ... aaa, pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put ...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite deset evra u saobraćajnu i možete da nastavite.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 32 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2710 od 08.08.2016 : Bračni
Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Eee, tu sam te čekao, ... Skidaj se!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 53 Ocena: 
#2542 od 23.04.2016 : Lala i Sosa
Sosa pita Lalu:
• Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
• Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 55 Ocena: 
#3356 od 11.10.2019 : Svaštara
Vodoinstalater kuca na vrata stana. Otvara mu `garažirana` gospođa u bademantilu:
• Majstore, stigli ste! Odlično! Evo, u kupatilu je havarija!
Majstor uđe u kupatilo i popravi kvar za jedno dva sata.
• Koliko sam dužna, majstore - upita lepa gospođa.
• 50 evra - odgovara majstor.
• Je l` može nešto niža cena - upita gospođa otkrivajući levo rame i bradavicu k`o ratkapna od punta ...
majstor proguta knedlu, i reče:
• Žao mi je gospođo, takva je tarifa.
• Jeste li sigurni, majstore, da ne može makar malo jeftinije - reče gospođa otkrivajući drugo rame i butinu ...
• Gospođo, žao mi je, cena je 50 evra.
• U redu - plati gospođa, pozdraviše se i majstor ode ...
Na povratku kući, majstor svrati do obližnje kafane, sede za šank i viknu:
• Konobar! Daj mi piva za 50 evra.
Konobar će u čudu:
• Šta ćete sa tolikim pivom?
• Kad neće vršnjak da radi za 50 evra, sad će da piša za 50 evra!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 216 Ocena: 
#509 od 27.10.2014 : Međunarodni
Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
• Molim vas jednu kavu!
• Nema!
• Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!
Piju kahvu!
• Pa zar to nije isto?!
• Jel' isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 35 Ocena: 
#2551 od 30.04.2016 : Svaštara
Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
• Ko je ono na ostrvu?
• Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
#202 od 24.03.2013 : Crnogorci
Pričaju dva Crnogorca u penziji:
• Đetiću, jesi l' ti, možda, radioaktivan?
• Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres' prve!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 50 Ocena: 
#844 od 12.12.2014 : Crni humor
Pitao Mujo Hasu da li može da mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:
• Moram sad da idem na seks.
• Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.
Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:
• Kako je bilo?
• Pa dobro, samo nešto je mnogo hladna.
• Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 82 Ocena: 
#1391 od 09.03.2015 : Svaštara
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom kupeu spavaćih kola u vozu. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko jedan sat noću on se nagne i šapne ženi:
• Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.
• Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.
• Ohoho, fantastična ideja, odličan način da se oboje ugrejemo ...
• Odlično, - kaže ona - Pomeri dupe i uzmi sam svoje jebeno ćebe!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 27 Ocena: 
#216 od 25.03.2013 : Perica
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa ...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 46 Ocena: 
#1905 od 21.07.2015 : Svaštara
Prodavao seljak fiću na pijaci, ali nije imao kilometar sat. Naiđe kupac, gleda auto, svidi mu se spolja, pa upita seljaka:
• Koliko brzo može da ide?
A seljak mu kaže:
• Pa, ide ... ide brzo, ... oko 80.
• Kako znaš kad nemaš kilometar sat?
• Pa vidiš, brate, od 20 do 40 km/h trese se pozadi, od 40 do 60 trese se napred, a od 60 do 80, bogami, tresem se i ja u njemu.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 23 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.