Ubacite deset evra

Krenuo naš ministar policije na put. Posle nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur: • Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu ... aaa, pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put ... Na to će ministar: • Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu. Pandur odgovara: • Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite deset evra u saobraćajnu i možete da nastavite.

Ne stidim se svoga siromaštva, do njega sam došao poštenim radom.

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč koji je toliko veliki da ne može tri dana da ga obiđe autom. • Imao sam i ja taki auto, pa sam ga prodao - odgovori Bosanac.

Priča Mujo sa Hasom: • Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju! • A kad si ti to bio u Australiji? • Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana: • Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama? • Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, i tako sam naučio – odgovori Tarzan. Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa: • AV AV AV! – zaurla pas. • Je li, Tarzane, šta kaže, alaha ti? – upita Mujo. • Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on. Idu oni dalje i naiđu na mačku: • Mjauu! • Tarzane, šta kaže? – pita Mujo. • Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan. Naiđu na kozu: • Beeeee Beeeee! A Mujo će ti: • Laže kurva, Tarzane, ništa joj ne veruj!

Ujedinjene Nacije: • Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje? Džordž Buš: • Naravno, sačuvali smo fakture!

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.

Pukla cev u doktorevoj kući. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera: • Sedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cev u podrumu, sve pliva u vodi ... • Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog ... • Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš i ja uvek dođem! • U pravu si, odmah dolazim ... Vodoinstalater stiže do doktoreve kuće i otvori vrata što vode u podrum. Sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu i reče: • Ako do ponedeljka ne spadne, zovi me ponovo.

Učiteljica pita Pericu: • Perice, koliko znaš o Platonu? Perica: • Isto koliko i Platon o meni.

Razgovaraju dva dečaka u autobusu: • Kakva je razlika između policajca i magarca? Iznenada im priđe policajac koji je čuo razgovor i upita: • Kakva je, dečko, ... kakva? Dečak sav prestravljen reče: • Nikakva gospodine, ... nikakva! Policajac na to radosno odgovori: • Tako sam i mislio!

Posle detaljnog pregleda, doktor kaže pacijentu: • Preporučio bih Vam da se do kraja života uzdržite od seksa! • Gospode Bože, pa doktore, ko će to izdržati? • ’Ajde, ’ajde, izdržaćete Vi tih nedelju dana!