VICOTEKA

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
• Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Drugi kaže
• Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Treći kaže:
• Ja, na žalost, nisam pri parama pa svoju jebem sam!

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

Šapuće žena svom mužu:
• Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
• Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

Šta Bog ne voli da čuje?
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".

Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:
• Izlazi iz vode!
Izađe slon, a miš kaže:
• Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.
Vrati se slon u vodu, pa pita miša:
• Dobro, u čemu je štos?
• Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.

Kada me je devojka ostavila, hteo sam da se ubijem, ali mi žena nije dala.

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška?
• Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.

Kako stvoriti najveći cirkus na svetu?
• Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici ...
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Pa šta hoćeš ... možda, ... da se zameniš sa njom?