VICOTEKA

• Gotovo je, ostavljam te!
• Zašto, bre?
• Ti si zavisnik od pokera!
• Blefiraš!

• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
• I šta sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?

Pošalje kapetan Hasa vojnika Muju da mu donese čizme od kuće. Ode Muja i još sa vrata kaže Fati, Hasinoj ženi:
• Posl`o me Hasa da jebem i tebe i tvoju sestru!
• Bolan Mujo, nije valjda, što bi to Hasa rek`o?
• Ako mi ne veruješ - kaže Muja - sada ćemo da ga pitamo.
Izađe ispred kuće i prodere se ka kasarni:
• Je l` obe Haso?
• Obe, obe, Mujo!

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Šta se digne muškarcu kada padne sa osmog sprata?
• Spomenik.

Zašto plavuša baca seno na kolovoz?
• Da nahrani zebru.

Posedujem kiseli kupus u glavicama, ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!

Leže dva ludaka na atomaku i pevaju. Odjednom se jedan od njih okrene na leđa i nastavi da peva.
• Ej, zašto si se okrenuo?
• Pa, druga strana ploče!

Razogovaraju dva fratra. Prvi kaže:
• Čuo sam da će nam ukinuti celibat.
Drugi odgovara.
• Ma neee, nema šanse da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to doživeti.
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca - odgovori drugi.

Chuck Norris je uspeo da udari Kiklopa među oči.

Kako se zove sin alkoholičara?
• Sinalko.