VICOTEKA

• Gotovo je, ostavljam te!
• Zašto, bre?
• Ti si zavisnik od pokera!
• Blefiraš!

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se:
• Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
• Da li ste uzimali nešto od lekova?
• Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao ...
• ... i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
• Da se prvo javim Vama!

Na Božiš sretne Zemunac ortaka na ulici i kaže mu:
• Hristos se rodi.
• Uuuuu, čestitam! Kad ćeš da častiš?

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:
• Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš!
Pa zagleda svoju frizuru:
• Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar!
A žena mu kaže:
• Da ti je polni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!

Kada me je devojka ostavila, hteo sam da se ubijem, ali mi žena nije dala.

Kada žena može pretvoriti muža u milionera?
• Samo kada je muž milijarder!

• Vidi, Vesna je tvoje godište, već se udaje, a ti ne znaš ni pasulj da skuvaš?
• Ma, ne zna ni ona, ali joj je pukao kondom!

Šta je dekolte?
• Dekolte je rashladni uređaj za zagrevanje.

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!

Dva pedera u "poslu", kad će jedan od njih:
• Brate, ja bi sišo.
• Pa siši, ko ti brani!

Sin pita majku:
• Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
• E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!