Nešto mi zvoni u ušima
#3244 od 23.04.2018 : Doktori
Pacijent se žali lekaru:
• Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima.
• Koliko imate godina, gospodine?
• 52, doktore.
• Pa, šta biste Vi hteli u tim godinama da čujete, ... možda aplauze?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#568 od 08.11.2014 : Političari
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
• Sve je gotovo, izabran sam!
• Stvarno! Ne lažeš?
• Ne, sad više nema potrebe.
#1297 od 19.02.2015 : Aforizmi i grafiti
Čuvajte se negativaca. Oni nađu problem za svako rešenje.
#843 od 12.12.2014 : Plavuše
Ulazi plavuša u prodavnicu i traži:
• Litar kisele vode, molim!
• Ne kaže se kisele vode nego mineralne – ispravi je prodavac.
• Dobro. Pored mineralne vode, dajte mi jedne mineralne krastavce i, molim vas, skinite taj mineralni osmeh s lica.
#683 od 19.11.2014 : Životinje
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak ... tek se iz jednog grma začuje:
• Kukurikuuuuuu!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda, počne da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba koliko 'oćeš!
#543 od 06.11.2014 : Cigani
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo - malo pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? – pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim?! Ovaj unutra nam pojede sve makarone!
#1509 od 28.03.2015 : Mujo i Haso
Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo da hvali Fatu:
• Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
• A jel'? A kako to?
Mujo se isprsi:
• Guzim ti ja nju sinoć, guzim, ... oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...
#2185 od 17.11.2015 : Pitalice
Zašto balerine igraju na prstima?
• Da ne probude publiku.
#1138 od 22.01.2015 : Svaštara
Što se tiče tih 'aftersex selfie', samo nešto da Vam kažem:
• Jebo Vas takav seks, kad posle samo par sekundi znate gde Vam je telefon.
#3193 od 03.03.2018 : Pitalice
Šta radi pop na Fejsbuku?
• Objavljuje post!
#1553 od 05.04.2015 : Mujo i Haso
Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno veče. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita:
• Ko je?
• Ja sam! - kaže gospođa i nastavi - Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima!
Kada je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano da lupa, pa ga uzbuđeno upita:
• Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu?
• Odmah gospođo!
Malo kasnije:
• Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape?
• Naravno gospođo!
• Huso, da li bi sad skinuo moje gaće i grudnjak?
• Evo odmah, gospođo!
• Huso, poslednji put te upozoravam, bićeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari.