Poljubio taštu

Mujo priča Hasi: • Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu! Haso: • Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti? • A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.

Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.

• Šta radiš na sobnom biciklu? • Treniram ... • Pa, ... ne vidim da okrećeš pedale? • Nizbrdica je!

Koja je razlika između plavuše i kokoške? • Kokoška zna na čijim jajima sedi.

Svet je sastavljen od protona, elektrona, neutrona, i ... poltrona.

Zaustavi saobraćajac Lalu u autu: • Šta imaš od zimske opreme? • Duge gaće - odgovori Lala.

Sa kim životinje idu na godišnji odmor? • Lav ide sam. • Tigar povede ljubavnicu. • Majmun ide sa ženom. • A magarac povede još i taštu.

Dolazi Crnogorac kući s puta i nalazi ženu s nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori: • Nije mi što mi jebo ženu, no što ga isprati ka vojvodu!

Koja je razlika između gej i strejt svadbe? • Na gej svadbi se dva puta svira "Danas, majko, ženiš svoga sina"!

Razgovaraju žena i muž: • Dragi, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio? • Sigurno ne bih! • A zašto? Zar ti nije lepo u braku? • Naravno da mi je lepo ... • Pa, zašto onda nećeš da se oženiš? • U redu, onda ću se ponovno oženiti ... • Ipak, dakle, hoćeš? I spavaćeš sa njom u našem krevetu? • A gde bi smo inače spavali? • A hoćeš li i moje slike da zameniš njenim slikama? • Mislim da hoću, to mi se čini logičnim ... • A hoće li ona da vozi moj auto? • Ne, nema vozačku!

Živadinka tepa Milašinu: • Sladak si mi kad si pijan ... Milašin odgovara: • I ti si meni slatka kad sam pijan ...