VICOTEKA

Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to:
• E moj prijatelju, nikad od tebe čovek.

Pitaju plavušu:
• Vaše znanje iz književnosti?
Plavuša odgovara:
• Imam odlično znanje!
• Ok, ko je bio par sa Romeom?
• Alfa!

Kada prelazite ulicu uvek pazite na kola, a ne na semafor. Semafori retko kad udare čoveka.

Kada muškarac govori ženi provokativne aluzije to je seksualno uznemiravanje, a kada žena govori muškarcu prostakluke onda je to 85 dinara po minutu + PDV.

Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmoro dece automatski dobija penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro dece i jedno vanbračno i kaže Fati:
• Ženo, priznajem, imam osmo dete. Idem po njega, pa možemo u penziju.
Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim detetom, a kuća prazna, samo Fata u njoj.
• Fato, gde su deca?
• Svako došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

U prodavnici veša muž bira brushalter za ženu. Ljubazna prodavačica ga pita:
• Želite li brushalter za grudi u obliku kruške ili jabuke?
A muž upita:
• Imate li vi neki za kompot?

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac je održao sledeći govor na sahrani:
• Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.

Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
• Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
• Bome, meni se čini da je on tebe stig'o.

Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
• Otvori vrata od auta.

Učiteljica postavlja đacima trik pitanje:
• Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora do Beograda 100 km, koliko onda ja imam godina?!
Javlja se odmah Perica i odgovara:
• 44 godine.
• Tačno - kaže učiteljica - a kako si izračunao?!
• Lako, ja imam kod kuće polu ludog brata a on ima 22 godine!

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.