POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Gore nebo dole trava

#1051 od 10.01.2015 : Mujo i Haso
Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i iznenada naiđe policajac. Pita on Hasa: • Šta to radiš u ovo doba? • Smišljam stihove. • Dede kaži jedan. Počne Haso da peva: • Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava. Kaže policajac: • Dede još. • Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#6 od 11.03.2013 : Crni humor
Idu dva muškarca ulicom i do njih se dokotrlja glava neke žene, a jedan dreknu: • Gde ćeš ženska glavo!?
#1711 od 28.05.2015 : Mujo i Haso
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac se nagne kroz prozor i kaže: • Čestitam! Vi ste milionti vozač koji je prošao ovom ulicom poštujući propise i zato Vas nagrađujemo sa 10.000 eur! Mujo će na to sa olakšanjem: • Uf, dobro je, ... Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku. Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu: • Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan. A Bajro se javi sa zadnjeg sedišta: • E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići! A onda se začu glas iz gepeka: • Jesmo li prešli granicu?
#1604 od 14.04.2015 : Aforizmi i grafiti
Neki ljudi su kao baloni. Lete visoko, a prazni ...
#2186 od 17.11.2015 : Plavuše
Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom: • Što me ostavi, crko dabogda ...
#817 od 08.12.2014 : Svaštara
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori: • Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice ... Ginekolog joj kaže da se skine, pregleda je i reče: • Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa banana.
#1000 od 31.12.2014 : Bračni
Istraživanja su pokazala, da za svađu u braku nikad nije kriva samo jedna strana. Krivica je fifti - fifti, potpuno podeljena. 50% je kriva žena, a 50% tašta.
#113 od 15.03.2013 : Zemunci
Pita učiteljica đaka Zemunca: • Koliko je pet minus tri? Zemunac ćuti, nema pojma. • Dobro – smireno će učiteljica – imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti jabuka ostane? • Šta da mi uzme?!
#452 od 28.06.2014 : Svaštara
Sreću se dva drugara posle dužeg vremena: • Ej, gde si, kako si, šta radiš? • Evo doktoriram na Megatrendu, a ti? • Ja sam inženjer medicine. • Kako, šta ti je to, to ne postoji? • Pa ti si prvi počeo!
#1896 od 20.07.2015 : Crni humor
Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.
#1679 od 28.04.2015 : Svaštara
• Juče sam čestitala rođendan svekrvi: Želim Vam sve ono što Vi želite meni, ali dvaput više! - Ne znam zašto se namrštila ... !?
Garažna vrata Ernesto, Batajnica
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Moja Knjižara Online
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo